"Лорелея, я знаю - ты слышишь слабый голос мой через века!
Разреши мне дождаться рассвета, дева Лора, дитя рыбака..."

Добро пожаловать в случайные отражения моих мыслей! Именно в случайные, так как пишу я здесь, когда того захочет левая пятка.
Творчество здесь редкими обрывками есть. С более полным послужным списком можно познакомиться:

Стихотворный кабинет на Самиздате

URL
 
пятница, 12 мая 2017
16:52

Потерянная телеграмма

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
В моем физическом дневнике почти года нет записей (а в электронном аж два). Хотя произошло много всего удивительного и прекрасного. Много такого, что хотелось бы запомнить. Но я выбрала зафиксировать детали начала. Это было важно, потому что сложно было поверить, что со мной могло случиться такое. Я привыкла жить в "неприятии" и "безответности", а потому миновавшее время подарило мне громкое потрясение.
Мне важно иногда оборачиваться на ту себя, которой я была раньше. Мне важно чувствовать ту себя, которой я являюсь сейчас и понимать глубину изменений.
Замечали? Забавная достаточно штука, как у ДжейДи в Клинике. Когда с тобой происходят важные поворотные перемены, ты (если расслабиться и не наводить не нужной никому паники) просто плывешь сквозь них.
А есть перемены, из-за которых паникуешь, даже если стараешь смотреть сквозь призму "традиции" и "ну и что, не мы первые". Но и тут волнение останется за кадром, когда я шагну навстречу происходящему.
Не думаю, что мне свойствена паника. Я не боюсь.
Мы творим реальность из своей веры. А значит в моей реальности существует и осязаемо то, что более всего я искала больше десяти лет своего бурного подросткового мутирования и неизбежного становления.

Вчера посмотрели This Beautiful Fantastic (мне не нравится перевод "Фантастическая любовь и где она обитает" =((( ). Он прекрасен (в первую очередь благодаря ворчливому Альфреду, обнажившему под своей колкой броней нежную любящую душу, а уж потом благодаря повару-ирландцу, несуразной педантичной героини (хронически опаздывающей на работу и мечтающей писать книги) и сумасбродному ученому-механику). Красочный яркий мир садоводчества и любви. Любви к людям. К своему единственному-единственной. И к жизни. О том, что никогда не стоит останавливаться на первом впечатлении) И что рабство отменили в девятнадцатом веке =))
Я смотрела на экран и чувствовала свежесть дождя на коже, сладкий запах цветов и моргала от красок. Так что обязательно посмотрите этот фильм. Он самое то, что надо в прохладный будто бы весенний вечер (после которого видишь на газоне снег), когда можно обняться под пледом и пить чай с пироженкой/пепси/какао/горячий кофе.

Меня давно уже нет здесь толком. И эта запись - витиеватая причуда из категории "а почему бы и нет". Такие дела. Такая жизнь.
Кто бы ни читал эти строки, шлю тебе большой привет и наилучшие пожелания. Пусть тебя греет солнце твоей души, давая силы преодолеть все и вся. Желаю тебе счастья, мой дорогой читатель (да прости мне мою куртуазность)). :white:

@темы: такие дела, мысли вслух, жизнь

URL
воскресенье, 13 сентября 2015
11:32

Две Медеи

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
За последний месяц у меня наблюдается повышенный интерес к арт-хаусу. В основном (пока) к двум мастерам - Триеру и Пазолини. У обоих пока посмотрела по три работы. У Триера - Догвилль, Меланхолию и Медею. У Пазолини - Царь Эдип, Теорема, Медея. Выбрать что-то у Триера ещё - нелегкая задача :( Я прочитала его "послужной" список и пребываю в растерянности - его "Рассекая волны" явно не то, что я бы хотела видеть, поскольку это какой-то кошмар о_О Но пока не о том речь. Речь о Медее.
Сказать, какой больше понравился? Понятия не имею... Они оба об одном - о Медее. Но ракурсы разные. Стержень, прошивающий листы один, но листы не одинаковые и даже цветов разных. Пазолини очаровал по своему, но про Триера я не могу сказать, что он мне не пришелся по душе. Очень даже попал под настроение. И в этом настроении я потом пребывала остаток выходных


@настроение: воспоминания о депрессии :)

@темы: мнение, фильмы

URL
пятница, 11 сентября 2015
10:06 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 23 сентября 2014
12:12

В серо-жемчужный дождь

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах

@темы: воспоминания, прошлое, настоящее, будущее

URL
вторник, 19 августа 2014
21:15

Что вижу, то пою...

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Пропускаю первый в сезоне поэтический вечер - 31.08... Их ещё много будет, но все равно немного грустно.
Сейчас играю в "мои глаза в тебя не влюблены" и дальше по Шекспиру. Но на самом деле я давно для себя уже все поняла и приняла. Есть на шахматной доске определенные фигуры, значение которых вне нашей воли дать. Когда-то я размышляла о том, что нам встречаются фантомы, когда мы сами придаем чему-то особую важность и от этого добровольно подставляемся под удар. На деле даже если и судьба иногда вмешивается в этот процесс, то её нити мы все равно замечаем самостоятельно. В этом мы свободны - увидеть или нет. А потом оглянувшись на год, два, пять, шесть назад понять, что это был именно "перст судьбы" и никак иначе.
Недавно дочитала А. Перес-Реверте "Фламандская доска". Интересно, я не одна ведь такая, кто просто по уши втрескался в главного гроссмейстера?)) Стало интересно - возможно, что на самом деле при должном объеме познаний можем воплощать партию в реальность, а реальность в партию? Книга такая яркая и живая, пугающе логичная и извилистая, что невольно тонешь в ней...
А совсем-совсем недавно закончила Музей Невинности Орхана Памука. Теперь у меня обострилось желание съездить в Стамбул, чтобы его посетить. Пока я начинала, то мне казалось, что вся эта история есть история тягостной мучительной душевной болезни. Потому что добрый автор, как всегда, поместил ключ в конце (прямо бери и перечитывай "Меня зовут Красный"!). Потому что и герой иначе раскрывается во второй половине романа. Потому что в первой половине в герое я видела себя - жаждущую, трепещещую, ловящую призраков по всему городу... Так узнавала, что было жутко. Но сейчас все позади... Роман дочитан, и в душе странная тоска, смешанная с затаенным восторгом "Пусть все знают, что я прожил счастливую жизнь". Что за странность? Истина? Или выдумка? Очень необычное ощущение - при прочтении некоторых сцен мне казалось, что я все это уже слышала/видела/читала. Конечно, это был самообман мозга. Но все равно, при кульминационных сценах у меня было ощущение, что либо я все это уже видела, либо ничего иного и не могло быть предрешено для героев.


@темы: книги, мысли вслух, Настоящее

URL
воскресенье, 17 августа 2014
13:07

Приветственное

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Здравствуйте, SteamFairy! Какими путями пересеклись наши Вселенные? :)
Рада Вашему вниманию!


@темы: приветствие

URL
вторник, 05 августа 2014
22:36

Уходят люди

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Внезапно узнала о смерти профессора своего университета. Клочков Игорь Сергеевич. Ушел 04.08.2014 года. Преподавал в основном египтологам и ассириологам, но на первом курсе читал всему моему потоку (историческим направлениям) древнюю историю стран Азии и Африки. Всего один семестр, но я исписала 96 листовую тетрадку. Он не просто рассказывал сухие исторические факты и шаткие теории, но и иллюстрировал их, стараясь сделать их более понятными для нас. Приносил переводы старых текстов, оригинального звучания которых никто и не знает в наше время. Он принимал наш первый экзамен, к которому я готовилась вместе со своим сокурсником (половину новогодних праздников составляли билеты). 09.01.2009 года в 10.00. Мне достался билет со сравнением периодов по истории Междуречья и Египта. За то, что я запомнила так много "деталей" из его лекции и рассказывала подробно и бодро, он поставил мне мое первое университетское "отлично". А мой однокурсник получил "- балл" за остров Самос во власти Ахеменидов, который я написала ему в тексте билета, за что он подверг меня "санкциям".
Я буду помнить. Его и нашего философа - Николая Алексеевича Грякалова, который сгорел как свечка в прошлом месяце. Которым я восхищалась, но не все понимала из его мыслей возможно потому, что не парень-рубаха... Запомнила его громким ярким титаном мысли, приходившим на лекции в коже и со шрамами от падения с мотоцикла (наверное), из которых торчала проволка...Которому я что-то смущенно мямлила про постмодернизм и который предложил придти и пересдать свое "хорошо", если понадобится для диплома. Ему было 35. Инсульт.
Почему так? Один старый умудренный годами человек, через которого прошли множество молодых перспективных специалистов. Другой до слез молодой, ещё так много не сделавший. И так много оставивший после себя в душах людей. Грустное лето. Добрая им память...
А ещё где-то далеко и в то же время близко гремят канонады, взрывы, свистят пули. И умирают люди. И тут даже не решишься спросить "почему". Потому что это как в "Трудно быть Богом" Германа. Мы не далеко ушли от средневековья. Просто придумали кучу красивых понятий. А нет...позаимствовали у прошлого их. Грустно. Горько. Безвозвратно.
И вряд ли может быть иначе. Потому что чем дальше, тем острее возникает ощущение, что где-то там все зафиксировано. Выбор есть, но и он предусмотрен Вселенной. И это чувство никуда не исчезает, хотя и может быть иллюзорным...

@темы: размышления, добрая память, настоящее

URL
воскресенье, 03 августа 2014
14:48

Нырок

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Есть такая вещь, как смелость. Забавная довольно штука... Не так давно я нырнула в первый раз в своей жизни. Прыгнула стилем "а-ля пингвин решил взлететь" с дамбы в теплую воду запруды. Потом для закрепления повторила раза два. Получилось забавно. Да, ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты проваливаешься на какое-то расстояние под воду - 30-40 см? Или полметра? Не помню, а затем расталкиваешь руками толщу воды, продираясь к солнцу. С открытыми глазами.
Мои друзья, которым я об этом рассказала, сказали, что я смелая... Но разве это так? Мои товарищи ныряли тогда на раз-два. Вода спокойно и радостно их принимала. А я по минуте (если не больше (кроме третьего раза)) мялась перед прыжком, не решаясь сделать один единственный шаг. Решилась. Не сбежала (на деле драпать с дамбы было страшнее, чем прыгать - очень уж специфическим был на неё проход). Теперь хочется научиться прыгать нормально.
P.S. Когда мне было лет девять, я прыгнула в бассейне на занятии. Мне поставили "три" за храбрость, потому что это был вовсе не солдатик, которым мы должны были сигануть. Но после этого я не смогла себя пересилить, поэтому и говорю, что никогда не ныряла...И вообще, туговато у меня было с нормативами по физ-ре =)

@темы: воспоминания, настоящее

URL
воскресенье, 29 июня 2014
23:52

Добралась до Доктора Кто -1 (о спутниках)

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Недавно посмотрела целиком сей сериал и решила уделить ему время в обсуждениях.
Мой топ спутников:
1. Роза Тайлер. Не знаю, кому и как, но мне
показалось, что с ней Доктор был самым живым и непринужденным. Легко
дурачились, легко влипали в истории, легко общались. 1 и 2 сезон
ньюскула я могу пересматривать до бесконечности. По сериалу очень легко
веришь, что Роза изменила Доктора и сделала его лучше. Да
и сама героиня не относится к типу "жертв", поэтому не бездействует и
готова действовать, пусть и не всегда верно :) Конечно, когда я увидела
её впервые, то не поверила, что так полюблю - своеобразная внешность,
необычный характер, но очень быстро "Доктор и Роза Тайлер в Тардис"
стали для меня само собой разумеющимся, вызывающим восторг элементом
сериала. А уж сюжетный ход "Злой Волк" так и вовсе мой любимый (мне так
хотелось к нему расширения...отсылка при встрече с оборотнем в третьей
серии второго сезона давала робкую надежду). Мне очень нравились её
отношения с Доктором, и с 9, которые уже приобрели особую трогательность
и нежность, и с 10, когда им дали открытый разворот. И как милы
маленькие "моменты" от 11, когда видно, что и он её помнит.
2. Донна
Ноубл. О да! Этот персонаж просто шикарен! Простая секретарша из Чизвика
была неподражаема и восхитительна. Просто и прямолинейна, добра и
милосердна, решительна и настойчива. Мне очень-очень хочется, чтобы она
как-нибудь вернулась к нему со своим "Oh, Spaceman" (как бы она
смотрелась с 12? Мне кажется, что очень круто!), хоть сценаристы и
заблокировали подобную возможность.
3.Амелия Понд. Удивительная
девушка- вечный ребенок. Мне она малость напоминала непоседливую и
решительную Пеппи Длинный Чулок. Пусть она и была немного эгоистична и
старалась манипулировать Доктором, но это ей прощалось, как ребенку с
безграничной верой в сказку. Она действительно спасала Доктора своей
верой в него и была очень самоотверженной (последняя серия с Пондами за
исключением странных элементов вроде Ангела-Статуи Свободы очень
восхитила, также проявилось это и в серии "Девочка, которая ждала";).
4.Марта Джонс. Бедная, намаявшаяся Марта Джонс, обошедшая всю Землю. Она
малость раздражала в начале третьего сезона своей мгм...необоснованной?
влюбленностью в Доктора, вызывая желание чем-нибудь стукнуть. Но потом
она раскрылась и смотреть на неё даже стало приятно. Любовь к семье,
решительность, стойкость и сострадательное сердце.
5. Рори Уильямс.
Последний центурион, вызвавший при первом на него взгляде мысль про
утконоса. Казался малость громоздким, неуклюжим и странным. Но потом вся
угловатость превратилась в удивительный шарм, сопровождавший смелого,
доброго, верного и любящего парня.
6. Джек Харкнесс. Обаятельный
обманщик-прохвост. Очень жаль, что ему было отведено так мало времени
рядом с Доктором. Тоже с удовольствием увидела бы его рядом с новым
воплощением Доктора.
7. Сара Джейн Смит. Её тоже было мало в ньюскул,
но появление мне понравилось. Жаль, что Роза не могла найти её, когда
осталась на берегу Залива Злого Волка. Мне кажется, что их разговор был
бы очень для неё важен.
8. Уилфред Мотт. Обаятельный чудаковатый старик. Хотя временами слишком уж порывистый)
9. Микки-Шмикки. Верный, преданный серьезный парень. "Железный пес" =)
10.
Астрид Пет. Ох, уж эти её традиции :) Но она вполне мила и решительна,
напоминала по методу решения проблем Розу. И была так мила, приняв
предложение киборга!

Не очень любимые персонажи:
1. Клара Освальд. "Невозможная девчонка",
показавшаяся мне вовсе не такой мудреной, как заявлялось. В первые свои
появления очень понравилась - что в "Прибежище далеков", что в
Рождественской серии со снеговиками. Но по мере раскрытия персонажа
стала вызывать глухое раздражения. Кажется, сам Доктор отметил (то ли в
серии, то ли в одном из маленьких приквелов), что Клара слишком уж
"его". Этакий эталон спутницы. Но этот шаблон делает её неестественной
и плоской. Возникло ощущение, что Моффата повело в процессе раскрытия
персонажа. Не в ту степь. И, да! Я за то, что Тардис сама выбрала
Доктора. Клара там просто неуместна.
2. Ривер Сонг. Иногда
симпатична. Но чаще всего необоснованно драматична и наиграна. Идея
персонажа хороша, но воплощение неприятно...Хотя фраза "спойлеры" мне
понравилась.
3. Кристина де Суза. Ни капельки не впечатлила. Ни капельки)) Банальна и раздражает больше, чем Ривер.


@темы: Доктор Кто, любимое, сериал

URL
вторник, 24 июня 2014
15:30 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 17 мая 2014
11:31

И снова о том же

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Для того чтобы начать, нужно сдаться. Просто попробовать сыграть с кем-то, кто вроде бы даже не вписывается в желанную систему координат. По опыту знаю, можно влюбиться в кого угодно. И вовсе необязательно,
чтобы он соответствовал нарисованным идеалам. В нас есть стремление не быть одним. Есть стремление быть кому-то нужным. Есть стремление быть кем-то оцененным. И когда человек позволяет осуществить хотя бы одну вещь рядом с ним, мы уже с трудом от него отходим. А у нас, Темная Мидзуки ака Катерина, с тобой опять все не в порядке. Все эти стремления есть. Но на данный момент вектор направлен...в небо? В будущее? В неизвестно куда и когда? Боимся нажать на тормоз, остановиться рядом с человеком, посмотреть ему в глаза и сказать: да, ты мне приятен. Что культивирует во мне ощущение, что вот конкретно этот
человек "не мой"? Я ведь чувствую в себе женщину. Ощущаю вспышки раздражения, когда внимание достается другим девушкам, когда меня оставляют в стороне. Ревную. Оставляю за собой возможности "искать защиты", если пугаюсь или не справляюсь с ситуацией, или просто хочется показать человеку, что он нужен. Иногда мне хочется, чтобы тот "нужный" человек оказался в числе уже перебранных вариантов, в числе тех, к кому я уже обращала свои чувства. Может быть потому, что попробовать воскресить миновавшее кажется не таким уж и сложным, а верить хочется, что в череде этих осколков (иначе не назовешь) завалялась та единственная и истинная, просто мы с ним пришли к этому в разное время...

А иногда мне снятся сны, где этот кто-то рядом. Он мне ещё незнаком в реальности, но там во сне мы знаем друг друга тьму времени. Он живет в Городе, в узком желто-сером по-питерски доме на пятом этаже. В этом доме есть лифт, но очень уж тесный, поэтому Он любит подниматься пешком. Носит черную кожаную сумку с блестящим замком и пьет по утрам крепкий кофе. В доме у него вечно немного зябко, а по вечерам он

никогда не включает много света и широко открывает окна, любуясь закатом. У него ясные синие глаза, и он брюнет или шатен (?). Мы видимся редко, но регулярно и чаще всего в вечерних сумерках. Он немножко рассеян (мне уже приходилось заносить ему его портфель с какими-то важными документами). По возрасту он чуть-чуть старше меня (не более 4-х лет). И вряд ли можно сказать, что я люблю его...Просто рядом с ним я есть.

(хорошо, если наше подсознание позволяет нам найти тех, кого мы находим во сне...)

 

И поэтому, нет, ну, конечно, не только поэтому, я пока не спешу остановиться рядом с кем-то. Пока есть время, хоть чуть-чуть - год, другой, мне хочется найти человека из сна. Может быть мы просто глянем вскользь друг на друга и останемся навсегда чужими, но все-таки, пока это ещё не суровая необходимость, не диктат реальности, что мне стоит попробовать его встретить, сдержав пока все мишурастые порывы?



@темы: сны, о любви, чувства, будущее

URL
пятница, 16 мая 2014
15:20

Чем бы дитя не тешилось

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Осталась у меня тяга периодически делать "срез"

читать дальше



@темы: тест люшера

URL
вторник, 13 мая 2014
20:19

Из дождливого-серого

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Сегодня появилась шальная мысль - если бы можно было не отвечать за последствия, я бы влюблялась каждый день. Смотрела бы широко распахнутыми глазами на первого же встречного и говорила что-нибудь о блеске глаз, или особенности улыбки, или о свете души. А так я тихо восхищаюсь, улыбаясь краешком рта, собирая образы в копилку, чтобы со временем воскресить их в памяти и воплотить на бумаге или в матрице...)
Меня не хватает сейчас на беззаветную преданную любовь...И возникает вопрос - а хватит ли вообще? Или системы безопасности работают на полную катушку, и это не в ближайшей перспективе.

@музыка: Katie Melua – I Will Be There

@темы: мысли вслух, проявления сумасшедствия

URL
четверг, 08 мая 2014
19:46

Бросок

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Есть такие моменты в жизни, которые расцениваешь как поворотные. Больше всего я боюсь, что оступлюсь и наломаю дров. Надо держаться и стараться...Изо всех сил. Мне это очень нужно. Пусть в мировом масштабе это всего лишь песчинка...а то и того меньше. Мне это важно. И нельзя предать себя. Нужно все завершить достойно. Осталось всего полтора месяца...)

@темы: настоящее

URL
вторник, 06 мая 2014
21:23

Из мрачной лирики

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Моя кровь на твоих ладонях...
Ты ведь знаешь, что я умру -
Там в тумане несутся кони
Не в мою, не в твою зарю.
Губы кривит невнятной болью.
Губы просят тебя уйти...
А в глазах серебристой солью
Крик застыл: Защити! Спаси!
Ничего, скоро все иссякнет.
Я растаю давешним сном.
Приникаю к твоей ладони,
Моя кожа покрылась льдом.
Ты не зябнешь. Все безразлично.
Ты, как призрак. Но ты...живой?
Вместе с кровью стекают слезы,
Пахнут ландышем и росой.
Солнце краем небес утрется,
Пробуждаясь от снов ночных,
Через миг этот мир проснется,
И не вспомнит про нас двоих...
Есть надежда - ты путь продолжишь.
Прерывается сердца стук.
Обещай - завтра ты проснешься,
Завтра вспомнишь тепло своих рук!
Все расплылось перед глазами,
Слезы градом текут по щекам
Все, что в прошлом случилось с нами
Остается забытым снам.
Ты целуешь мои ладони,
Подставляя лицо лучам -
Там с рассветом промчались кони
Прямо к солнца златым вратам.
(с)samlib.ru/editors/d/duzhak_e_d/moya_krov.shtml


@темы: стихи

URL
21:18

Маленькие-большие радости

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Событие свершилось уж больше недели как, но все-таки упомяну: состоялось первое публичное чтение моих стихов :) В камерной обстановке анти-кафе Мечта на Озерках в небольшом кругу 12-ти человек. Был совместный поэтический вечер 4 авторов. Так что я познакомилась с "собратьями по перу". И это было очень интересно и познавательно. Конечно, мы все оказались очень разноплановыми - кому-то ближе пулеметная очередь слов, выбивающая каменную крошку, кому-то огромное золотое солнце детства, а кому-то лирика гитарных струн.
Мне сказали, что голос у меня приятный и читаю я чувственно :shuffle: Приятно. Возможно, что выпадет следующая возможность почитать 24.05 :wow:
Поэтический вечер
Самое главное, что меня пришло поддержать Мое Сердце. Букет со смыслом все ещё греет мне душу, стоя на полке в пузатой вазе...
А, да...все-таки публичное чтение моего стиха в школе ко дню Победы я предпочитаю не засчитывать, как дебют :shy: Тогда даже мало кто осознал, что читаю я свой стих.

А самое-самое главное, что это оказалось совсем-совсем не страшно. А очень даже радостно и тепло. Делиться с людьми тем, как этот мир слышишь и видишь ты.

@темы: новый опыт, настоящее

URL
21:02 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 16 марта 2014
12:50 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 14 марта 2014
11:35

Такой настрой

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Несомненно - Она растает,
Растворится обыденным сном,
За окошком весна порхает.
Мы молчим вдалеке не о том...
Шоколад с апельсиновой цедрой...
Руки мягко скользят по стеклу,
Я пыталась быть смелой и щедрой,
Только вечность стоять не могу
В холода на забытом пороге
Дом молчит, свет поблекший в окне.
Ты не видел разбитые руки,
Мыслей цепь отдана тишине.
Спрятана за фасадом-улыбкой
Моя память о мертвой мечте.
Но не верю, что было ошибкой
Подарить это чувство тебе.
Погляди: я сильна! Ты же помнишь,
Как горела и мчалась вперед,
И, возможно, теперь не упомнишь
Моих мыслей стремительный ход.
Маятник покачнется. Я верю,
Позади уже девять шагов...
И уйти ещё дальше сумею,
Отказавшись от встреч в царстве снов.
Несомненно - Она растает,
Забредя в лабиринты дней
Ты же знаешь, что так бывает -
Мы свободы желаем сильней
(с) samlib.ru/editors/d/duzhak_e_d/nesomnenno.shtml


@темы: мое творчество, стихи

URL
11:01

Дымчатое солнце

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Гляжу, как солнце пробивается через истонченную дымку серых свинцовых облаков (хотя надо отдать должное, что с утра они не производили угнетающего впечатления). Мне нравится представлять чьи-то огромные ладони, которые погружаются в рыхлую серость и разводят её в стороны. Может быть в эту щель можно увидеть Бога?
"Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор" - эта фраза крутится у меня второй день в голове, вызывая нервный, но совсем невеселый смех. И ладно, что в конце месяца на работе будет комиссия по внутреннему контролю...
Интересно, как понять, что ты вылечился? Если ты просто стараешься не думать о своей болезни. Переключаешься, ранжируешь мысли, превращая в центр своего внимания некие сторонние предметы, не имеющие отношения к делу. Все дело в голове? Есть что-то, что имеется в нас вне зависимости нашей веры? И я не про материальную составляющую человека) Или это особое наследие Демиурга? То, во что мы верим определяет нашу реальность?
Долго подбираю сегодня слова - солнце уже успело подняться над храмом, сияет пронзительным золотом...
И мне все кажется, что часть меня блуждает где-то в мире. Поэтому все чувства и эмоции словно из глубин океана. Интересно, когда она вернется, будет все ощущаться по-прежнему? Или мною уже утрачен этот вкус эмоциональных бурь и смерчей?


@темы: размышления

URL