Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах