четверг, 13 марта 2014
10:36

Веселое начало дня

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
В последнее время усталость накапливается немаленькая...Хорошо, что на следующей неделе отпуск. Он, конечно, будет с упором на учебу, но ведь хотя бы день я смогу посвятить легкой изоляции от мира?) Когда буду созерцать солнечный свет и радоваться тишине ;-)
Легла вчера спать, предварительно попытавшись взять урок немецкого (10 минут пришлось оставить до лучших времен). Пораньше) В десять отключилась, проснулась в районе полуночи где-то на полчаса. Заснула обратно. И приснилась мне ворона запертая в холодильнике. Жуткая такая и явно недружелюбно настроенная. Утром выяснилось, что когда вставала ночью, закрыла кота на кухне...:rotate: Класс. Бедное создание в попытке восстановить душевное равновесие залезло ко мне на диван, потопталось по подушке и одеялу, а потом свернулось клубком под подушкой с видом спасенного с необитаемого острова. Учитывая, как с утра несчастный вырывался их моих рук, до того как обрел душеное равновесие, теперь он меня относит к категории немилосердных палачей (однако продолжает подушку набивать своей шерстью)...

А на работе меня ожидали "олимпийские сувениры" - набор ластиков с талисманами, блокнотик и магнитик с видом на олимпийский факел с салютом. Забавно :smiletxt:


@темы: повседневность

URL
суббота, 08 марта 2014
11:57 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 10 февраля 2014
14:14

My miracle

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Если носитель имени меня сто лет не видел, да и по сути ему все равно, Защитник этого имени/Покровитель принимает мою просьбу и дает то, о чем я прошу. Защищает и меня.
Кажется, ничего все же не происходит случайно.
Возможно, что какая-то связь пройдет фоном в моей жизни через года вне зависимости от моих желаний. А может потому, что у меня самой острое желание сохранить то "самое светлое", что было в этой встрече, которое я просто не хочу подавлять.

@темы: отголосок прошлого

URL
суббота, 01 февраля 2014
21:11

Смешные чувства

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Прошлое отпускать сложно. Я не умею плотно затворять за собой двери. Результат - непонятная болезненная тягомотина, доставляющая неудобство мне и ему. Всего пару дней назад у него были именины, я не удержалась и поздравила. Это было ошибкой. Как мне казалось логичным - ему стоило ограничиться "Спаси Господи" и затерять мои слова в ворохе чужих поздравлений. Но я открыла коробку Пандоры и завязалась беседа. Громкое слово для пяти-шести реплик. Но это не вышел и обычный сухой разговор на тему "Прив! Ты как? - Все путем. А ты? -Не бедствую. - Что ж пока. - И тебе счастливого пути".

Все из-за моей тяги пространственно изъясняться. И, может быть, в подсознательном девичьем желании доказать мужчине, что он тебе интересен теперь только "постольку поскольку". Вот и ляпнула, что наш общий знакомый сказал мне, что у него все хорошо...и что сама я этим не очень-то интересуюсь. Нет, конечно, только потому, что верю в его силы и считаю, что мир подчиняется его желанию...
Видно, все не очень хорошо. Так как ответ на это был не самый благостный. Я ощутила его раздражение, обиду и...досаду?

Беседа угасла, как свечка, которую спешно задули, чтобы встречный не смог разглядеть лицо неурочного гостя.

Зачем я продолжаю это? Зачем мне нужно желать ему добра вслух? Зачем я пытаюсь показать, что во всем этом мире все равно, не смотря на разлуку есть кто-то, кто издали улыбается ему и желает его успеха? Ведь словам все равно не верят. Подоплека ( а в силу своих особенностей я рассматриваю сразу с нескольких точек зрения) с позиции тех, кто будет об этом знать такова - она хочет его вернуть. Она хочет, чтобы он о ней помнил. Она все ещё что-то к нему чувствует. Она не хочет быть забытой.

И бесполезно кричать этим голосам, что все не так. Бесполезно объяснять тем, кто лезет не в свое совершенно дело, что они и половины всего не знают, чтобы пространственно рассуждать...Нигде нет всей правды. Ни в записях, ни в словах, которые я роняла.

Факт: все ещё помню его. Хочу, чтобы он был счастлив. Хочу, чтобы он улыбался. Мне греет мысль, что читая мои малость пафосные для нашего времени поздравления и пожелания, он улыбается.

Мне никогда больше не увидеть этого человека по своей воле. Дала слово, которое нарушить не могу. Я не буду больше знать о его внешних переменах, о его успехах и победах будут долетать лишь отголоски.

Паузы между нами в месяца дают мне легкое забытье, прерываемое порою мыслями вроде "в этот день два года назад он взял меня за руку", "а в этот день мы ходили в музей Достоевского в прошлом году", "а в этот я совершенно неожиданно встретила его на улице, когда искала, но не верила..."

Мне давно уже не больно. Но упорно не желаю, чтобы он был на меня в обиде...Чтобы злился. Хотя сама как-то сказала, что было бы лучше, чтобы он меня возненавидел. Может на самом деле лучше будет умолкнуть - дать ему забыть меня, перегореть, чтобы его неоправданные ожидания больше не имели отношения к нам обоим? И лет через пять будучи уже замужней смешливой молодой женщиной, отшлифованной и блестящей как и сотни сотен других в толпе, оставившей свои переживания и тревоги в прошлом, и может быть уже воспитывающей своего первого ребенка, я случайно встречу его, тепло улыбнусь и поддержу несодержательную светскую беседу. Он - женатый, успешный бизнесмен, осуществивший свой "проект по захвату мира" - будет рад мне, как старой полустертой из памяти знакомой. Мы вспомним что-нибудь смешное, поболтаем минут 5-10 о том о сем, а может и выпьем по чашке кофе - двойной капучино с карамелью, в которое он ещё от души бухнет сахару (две ложки?) и черный американо без сахара, разбавленный водой...А потом разойдемся по своим делам. Может быть даже, не придавая значения этой встрече.

Я всегда была для него лишь орудием, удивительно стойким инструментом, ломовой лошадью, обладавшей воображением сказочной птицы Феникс.

И вдруг сломалась...

"Где мне найти такую девушку как ты?"

Иногда это спрашивают влюбленные мужчины. Он мне задал вопрос с практическим подтекстом. Что ж, мне довелось быть уникальной. Особой. Ко мне ревновали, но не так, как ревнуют соперницу в любви. Меня унижали, пытались побить камнями и мне не было защиты. Но пока у меня было это смешное чувство, нелепое, похожее на вымирающее животное из красной книги, я держалась, боролась, горела...Чувство умерло куда позже, чем я нашла в себе гордость уйти - тихо, вежливо, предупредительно, попросив прощение за то, что не оправдала ожиданий. Но всю свою жизнь мне теперь жить с его разлагающимися следами...С постепенно затупляющимися осколками памяти, которая будет блекнуть, но при какой-то внезапной ассоциации впиваться в сердце, рождая мелкие алые цветы.
"И скажут - это не было любовью, - кто хочет защитить и оправдать. Душа за глупость расплатилась кровью, и истину ей, видно, лучше знать"(с).

 

Правда. В чем правда? Что чем бы не являлись эти чувства, мы крепко завязли друг в друге? Что есть что-то, чего мы о себе не знаем? Или в чем боимся признаться? В том, что нам жизненно необходимо, чтобы был кто-то. Кто-то, кто верил бы в нас. Кто-то, в чью поддержку верили бы мы.

Потому что есть что-то ещё, кроме "Он" и "Она" и продолжения рода. Даже если это что-то лишено материального воплощения.

"Ибо все есть дракон. И я в том числе"(с)



@музыка: Woodkid - I love you

@темы: чувства, прошлое, будущее

URL
вторник, 19 ноября 2013
20:34

О том, как нарушила свое правило "Не смотрю Ongoing"

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Ненавижу смотреть сериалы в процессе выхода. У меня всегда действовала установка - если сериал в процессе выхода, то каким бы он ни был интересным, то я откладываю его в сторону и даже не порываюсь смотреть, пока кто-нибудь из друзей не сообщит, что выход сезона завершился. Мне важно смотреть смысловыми фрагментами...

Но.

Но...

Но!

Прислушавшись к совету близкой подруги, я нарушила это табу...:weep3:

The Master's Sun (в русском переводе адаптировано "Повелитель солнца", редко где "Солнце моего господина";). Корея, 2013 год, 17 серий. Ох ты ж, ежкин кот! Я умудрилась устоять, когда всех Игрой Престолов волновало, а тут...корейская дорама :nerve:


Надо сказать, что с предыдущим опытом не сильно то и замысловатым мне кажется сюжет истории: "бедная девушка-богатый принц" . Но приятная игра актеров, нарушение определенных табу "жанра" вызывают особое расположение к истории. Герои не плоские, не шаблонные. Главная героиня напоминает мне меня саму. Живет где-то в третьем мире, и не всегда понимает, как что выглядит с общепризнанной точки зрения. Упряма и настырна в достижении своей цели и свою уязвимость обнажает только, "нырнув в омут с головой". Её выходки дикие и нелепые, детские и непосредственные...Чистота и прямота её души. Благодаря своему дару, она сияет, как "солнце", не оставляя равнодушных в своем окружении.

Главный герой не однозначен. Готовый снести дом бедного скорбящего мужа в самом начале истории, поскольку тот мешает его "будущему полю для гольфа", меняясь в течение развития события, а потом будучи отброшенным насильно в "точку отсчета", он просто "не влезает" в свою прежнюю шкуру...Бедный несчастный барашек))

Очень удачное переиначивание истории "Ночная буря", отсылки к которой встречаются активно во второй половине сериала.

Действительно, в начале подумала, что история шаблонна. Просто Красотка или "Кэнди" на корейский лад... Но ошиблась) Форма да, но наполнение другое. История отношений главных героев развивается постепенно, захватывая все стадии отношений, на которых не любят заострять внимание в стандартных драматических историях. Я была заворожена...Отношение собственника к тому, что он считал своим по праву, но просчитался, отношение жертвы обстоятельств к тому, кто становится её единственной защитой, чувства не имеющие возможности выразиться из-за заниженной самооценки, боль от того, что именно из-за этой твоей заниженной самооценки твой возлюбленный уверен - никуда ты от него не денешься...и любовь, прикидывавшаяся долгое время ветошью за всеми комплексами и страстями, а затем расцветшая.

Солнце, поднявшееся с самого дна, чтобы сиять в вышине.

Может те, у кого больший опыт знакомства с азиатскими историями мне и скажет, что это много где встречается, но я уверена - для меня "The Master's Sun" уникальна в своем роде.

Мне понравились все компоненты истории - и сюжет, и форма, и герои-актеры, и музыка (не слушала я до этого корейскую музыку...а с тех пор, как японскую слушала - лет пять миновало), и юмор.

Шутки и смехотворные ситуации меня уморили, подчеркнутые удачным музыкальным сопровождением.

Актеры меня очаровали. В первую очередь, конечно, Со Джи Соп " Мистер Ккоджо 2013" и Гон Хё Чжин. После этого мне слегка вскружило голову, и я посмотрела ещё две дорамы с Со Джи Сопом и два фильма ("Призрак", "Каин и Авель", "Навсегда" и "A company man";). В общем да...давно у меня так жизнерадостно не ехала крыша)))



Понравился и второй план - тетушка главного героя и её молодой супруг, верный секретарь-купидон Ким, а также начальник охраны "Королевства" и "Маленькое солнце", у которого смещаются линзы, когда она шевелит мозгами... :laugh:

В общем, и жизнь, и слезы, и любовь...пусть смерть с её мрачноватой темой и маячит за спинами героев. На пару с моей подругой не верили временами в хеппи-энд, любуясь на жутких скелетов в шкафах обожаемых героев...

Думаю, что ещё вернусь разок-другой особо холодными грустными вечерами погреть сердце и душу :heart::heart::heart:

 



@музыка: The Master’s Sun (Melody Day) – All About

URL
понедельник, 18 ноября 2013
17:36

"Вечный сон"

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Знаешь, когда я стою среди икон, сердце беспощадно жалит. Улыбаюсь, но в глазах все равно щиплет. Только стороннее присутствие мешает мне оплакать мою утрату. Сто раз слышала, что это вода, сто раз сама смело хорохорилась и говорила, что прошлое остается прошлому. Но там в церковных залах, у лампад, у икон, в монастырских трапезных вспоминается то, чего не было ни в одних отношениях. Яркий свет, которым сияло сердце, когда направлялся горячий сбивчивый призыв в небеса, когда искала защиты и помощи в моменты твоей болезни, твоей печали. Восторг молитвы за того, с кем вместе сейчас обращаешься к Всевышнему.
Мне вспомнился ...март этого года? Когда я была, кажется, в последний раз в церкви с тобой. После исповеди ( на причастие я не пошла), испытывая яркий восторг души, удивительную легкость и счастье, зная, что ты там был ( видела тебя краем глаза, когда ты исповедовался у другого священника), вышла на вялый снег с улыбкой...и не думала говорить с тобой. Но ты сам меня увидел из окна трапезной, позвонил и позвал к себе... На что тогда было похоже мое лицо? Что ты видел в моих глазах?
Знаешь, мне никогда не было нужды ходить стоять службы...я всегда думала, что к Богу лучше обращаться индивидуально и в любое время. Но тогда приходила, потому что была искрене счастлива, когда молилась с тобой...пусть даже ты не замечал меня в толпе. Пусть порой проходил совсем рядом, не видя. А иногда случайно натыкался у образа Божьей Матери. Первое, что я тогда видела - носки твоих туфель...
Это чувство делало меня беспощадно слабой, когда речь шла о тебе. Увы, не могла его защитить. И, может быть, когда оказываюсь у церкви, малость об этом жалею. В повседневности это не ощущается - как оголтелая ломлюсь вперед, ища знаний, оттачивая умения...стараясь не вспоминать и не смотреть на фото.
"В эту ночь я буду лампадой в нежных твоих руках".
Ты когда-нибудь понимал меня в моем чувстве? Мне как-то сказал один очень близкий человек, что в любви я торнадо. Слишком уж быстро перестраиваюсь на какую-то бурю жертвенности, горячности, искренности...Не умею мудрить, притворяться с мужчиной, к которому испытываю что-то отличное от страсти. Так нельзя - в отношениях всегда немного театра, похожего на жизнь, а не искренности похожей в зеркалах нашего времени на театр.
Поэтому со мной так и поступают. Потому что не верят. Потому что думают, что я сумасшедшая, играющая в неведомую ей игру. Или просто истеричка...или дурочка.
В ответ на мое признание в первый раз ты посоветовал мне расширить круг интересов-занятости. Когда я сказала тебе это второй и послений раз спустя почти год, ты промолчал и стремительно покинул комнату.
В меня не верят. Или просто я похожа на маленького карла уродца из сказки О.Уайльда "День рождение инфанты". Увидь я себя твоими глазами, умерла бы от разрыва сердца, поняв, насколько я уродлива и смешна в твоем видении?
...не хочу. Правда, не хочу. Лучше никогда больше не видеть тебя. Когда-нибудь та девушка (что тянулась к тебе и любила тебя?) уснет вечным сном. Сейчас она пока дремлет...вздрагивает и с криком просыпается, но все реже и реже...сейчас период увеличился до 4 недель.
Не страшно. Не страшно, если это чувство бесследно умрет. Я не боюсь признать, что это одна из моих ошибок. Человеку свойственно ошибаться и заблуждаться. Но у него достаточно приспособленный разум, чтобы суметь с этим справиться и изменить угол зрения, когда это необходимо.

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания

URL
суббота, 05 октября 2013
20:32 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:00

Мое текущее настроение по Люшеру

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Стремится к нежным отношениям, которые принесли бы удовлетворенность и счастье. Способен на сильный эмоциональный подъем. Готов помогать - если это необходимо для того, чтобы этот основанный на нежности союз, которого он жаждет, стал реальностью, даже приспосабливается. Испытывает потребность в таком же внимании и понимании со стороны других.


Вторая выборка совпадает с первой


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Стремится к союзу, основанному на понимании, которое бы партнеры разделяли в обстановке интимной близости - это послужило бы для него защитой от тревоги и конфликтов.


Вторая выборка

Боязнь встретить отказ и крайняя осторожность подхода делают для него трудным достижение желанной степени близости и идентификации.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Полагает однако, что он может мало что изменить и что он должен использовать наилучшим образом ситуацию, как она есть.


Вторая выборка

Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.


Коротко

Требование независимости и совершенства.


Вторая выборка совпадает с первой


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.


Вторая выборка совпадает с первой





@темы: тесты, Я

URL
воскресенье, 15 сентября 2013
17:42

Обида

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мое прошлое отказывается уходить из моей жизни без боя. На самом деле подозреваю, что наивность, присущая мне, не дает рассмотреть, насколько безобразна та сложившаяся ситуация, насколько "маразматически" я себя вела.
Поговаривают, что я не хочу видеть тех, кто принадлежит ему, потому что таю обиду. Да ну? Как мне кажется, обидеться мы можем на того, кого признаем весомым и значимым в хитросплетениях нашей судьбы. Даже если речь идет о случайном, нахамившем нам прохожем. Мы ведь часто мысленно обращаемся к нему и переосмысливая, перемалывая ситуацию, превращая его из абстрактного, случайно встреченного человека, в личность, поступок которой вывел нас из состояния покоя...
Жизнь все-таки очень похожа на шахматную доску. И мы все - пленники этой доски. Нам определена роль, которую мы играем в своей жизни и жизни других. Но если лишить фигуры власти? Если представить, что перед нами не ферзь, превращающий нас в придаток клетки, или блокирующий нас и не дающий двигаться вперед, а просто фантом? Иллюзия, навеянная дурным сном? Если завести человека в ту плоскость, где наши шахматные поля не пересекаются?
Поиск простого пути жизни? Нет. Совладать с чувствами сложно. Но я взаправду признаю свободу выбора за каждым. Тая обиду, я делаю себя пленницей прошлого. А от этого я отказалась в самом начале. Да, общим фоном чувств я придала драматизма ситуации, но кто не сделает этого, когда кажется, что речь идет о любви всей твоей жизни?
Даже думая о том, что мы могли кого-то обидеть, мы придаем себе большой вес...Если обижаем - человек сам дает нам это понять. Тогда стоит извиниться...если мы этого не хотели.
Правда в том, что я хочу как можно быстрее стереть чувственный фон своего прошлого, которое не так уж легко меня отпускает, назойливо восстанавливая ко мне мосты. Намеки, слухи...Вовсе необязательно делать меня частью дружной шведской семьи. Добровольным мазохизмом больше не страдаю. А если что-то от меня надо - просите прямо. Мне не нужны лишние "загогулины реальности".

А про прошлое...мне наплевать с кем ты, как ты теперь выглядишь, что поделываешь. Единственное, что имеет значение - что у нас есть ещё один день, что в разных домах на разных улицах или в разных городах,а то и разных частях света, мы открываем глаза и движемся вперед. Договор: я иду вперед без тебя и твоего тепла, а ты без моего ума и выносливости ишака)) Это равноценный обмен. Разум и чувства. Две противоположности, две монеты на весах.
"Так позволь же прошлому оставить наших слов безжалостную суть".

@музыка: Secret Garden – Dreamcatcher

@темы: размышления, прошлое

URL
вторник, 03 сентября 2013
19:16 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 01 сентября 2013
13:29

Мои литературные пристрастия

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Что-то, а читать я обожаю. Ни для кого из моих близких друзей, да и наверное случайных знакомых это не секрет. И есть у меня кошмарная мания, свойственная многим в наше время. Я люблю перечитывать особенно полюбившиеся книги...Не так уж и часто, но...

Например, Уильям Гибсон "Распознавание образов". Сейчас я перечитываю её за те пять лет, что с ней знакома, третий раз.
Знакомство с "королем киберпанка", как и заведено, началось у меня в возрасте 15-16 лет с Нейроманта, и продолжилось последующими книгами трилогии "Киберпространство". Тогда мне очень понравилось, хотя я и не уверена, что смогла по-настоящему оценить "демиурга".
Спойлеры!

"Распознование образов" - немножко мистическое, захватывающее приключение, разрозненный пазл, который собираешь вместе с героиней. Думаю, что редкий человек закроет её и безэмоционально отставит на полку пылиться...Разве что, может кто и запаникует, когда почувствует, как его влечет вслед за Кейс, Капюшончиком (ещё одним обаятельным героем этой истории),Айви, Дэмиеном...

@музыка: Stray Theories – Only You

@темы: книги

URL
суббота, 18 мая 2013
23:30 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 мая 2013
01:56

V - victory

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Текущий месяц несет большие перемены. Я резко стала менять свои параметры, начала приучать себя к линзам, пересмотрела в очередной раз все и вся...и решила менять деятельность. Чувства? Никто все равно не любит тихих рабов, пусть и соглашающихся во имя великой цели. Поэтому я все чаще буду "подавать" голос. Впиваться, ударять в твои рецепторы. Буду напористой, сильной, отрабатывать походку, расти. Намечены только первые вехи. Даже если мы расстанемся навеки...у меня останутся крылья, которые ты мне помог раскрыть. Несмотря на боль, обиду, стыд и задавленную гордость, этого нельзя отрицать. Я буду тебе благодарной. Сейчас, понимая всю грязь и мусор, что легли между нами - твои-мои недоговорки, секреты, манипуляции, ещё сложно, хотя все и понимается разумом. Но навсегда в моей памяти ключом для всех наших отношений будет воспоминание о том, как ты вел меня по темной лестнице наощупь...вел к свету)

@темы: ты, я.

URL
понедельник, 21 января 2013
04:29 

Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 08 декабря 2012
03:28

Мое грустное сердце

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Кажется, мало, что меняется с течением времени. Или же нет? Девушка, что была год назад и девушка, что есть ныне - две разные личности. Хотя...Костяк ведь один. Я есть та, кто я есть. Я люблю его. Но иногда накатывает, и понимаешь, что ждать и надеяться, когда на
горизонте забрезжит алый парус ты уже не можешь. Самое страшное, что и
уйти с берега или хотя бы броситься вплавь к черте горизонта не выходит.
Истина: мое чувство не приносит мне боли. Но счастье и радость, которые
не можешь разделить с другим, это не меньшая пытка, чем Китайская пытка
водой.
Как же все-таки выбросить его из головы? :rotate: Как переключиться и найти кого-то другого? Конечно, идеалист во мне "кого-то" просто не потерпит. Но самое смешное - влюбляюсь я вовсе не в тех, кого представляла когда либо...В этот раз люблю не ангела в тебе, не Бога, не принца из сказки, но человека. Я не обманываюсь на твой счет, не заблуждаюсь. Единственное, что я никак не могу понять - действительно ли нет ответа? В самом ли деле наши линии проведены параллельно друг другу?

@настроение: задумчивое

@темы: сердце

URL
четверг, 08 ноября 2012
02:46

Стабилизация

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Напоминаю себе оголенный комок нервов. Кожу содрали из научного интереса и смотрят...что будет дальше? Усталость, вата в голове, раздражение. И раз за разом картинка на подкорке - двое за кофейным столиком в белом. И почему узнаю из тысячи? Почему не пройду мимо, а обязательно что-то ощутю, если он рядом? Надоело. Мне нужен полный и беспредельный контроль над разумом. И я его добьюсь. Изгоню и замараю все мысли о нем. Это не несет никакого смысла. Увядшая красная роза из сна...уходи. Дверь можешь не закрывать - я сама. Сама разрушаю. Сама созидаю. Такой вот век.

Увяли розы, выцвели все краски...на лентах шелка, оплетавших их.

Зима была свидетелем развязки...

 

На фиг! Какая зима???? Сегодняшнее питерское безумие, которое царило вместо погоды, вряд ли можно назвать зимой...Дождь, легкий просвет, мокрый снег. Опять дождь. И бурая бурда над головой, которую вряд ли назовешь небом...с которой сыпется нечто несуразное.

Нарушу запрет веры и пребгну к "стабилизации". Ослаблю контроль сердца над своими поступками и заставлю себя делать все с окрасом "рационализма".

 



@музыка: Coockoo – Pluto

@темы: другие люди, стабильность, погода, Я

URL
вторник, 06 ноября 2012
12:08

"Я могу тебя очень ждать "

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Эдуард Аркадьевич Асадов
"Я могу тебя очень ждать "

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

@настроение: болезненная сладкая горечь

@темы: понравившиеся стихи

URL
вторник, 23 октября 2012
19:38

Tears For Fears

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Человек, который имеет несчастье быть мне небезразличным, слушает эту группу. Вот так, конечно, и случается - я расширяю свой кругозор посредством этого порядком поднадоевшего чувства любовь...Нет, не подумайте, что я не признаю любовь или пытаюсь отторгнуть её от себя. Просто декларирую, что она для меня не доступна. В тех планах, что её знают люди. Нет для меня биологического и социального пласта. Есть только третье измерение, которое причиняет лишь боль моему телу. Я уже порядком подустала оттого, что мне не заснуть по ночам, что вращаюсь по четыре часа, прежде чем Морфей меня принимает в свои объятия. Не помогает ни крест, ни молитва, ни медитация. Потому что отрезать от себя эту часть никак не выходит :nechto:

А, блин, уже достало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он же все равно мне не верит! Так какого художника мне нужно как-то реагировать? Почему частичке внутри меня нужно это пламя, чтобы моя душа крутилась и вертелась, как юла? Почему я не могу творить без того, чтобы выделять кого-то вокруг себя? Почему я не могу как другие люди? Почему я не могу взять на вооружение совет из любимого фильма: "Дурой надо быть немного, дурой!"?

Тьфу, проехали...Если что - то все это ри-то-ри-чес-кие вопросы :) И специально подано в таком ключе))

Так вот про группу.

Жанр: синтоп, новая волна, альтернативный рок.

Создана в начале 80-х Роландом Орзабалом и Куртом Смитом.

Я пока не сильно просвещена в теории. У меня всегда так - я слушаю музыку, но не персонализирую исполнителей. Они для меня просто те, кто передают"зашифрованные" сигналы :laugh: Нет, мне может, конечно, нравится внешне кто-то из них...но я даже не всегда порываюсь узнать человека в лицо. Зато люблю его музыку. Но совершенно не дергаюсь по вопросам, когда был его первый альбом, а когда он выпустил свой первый диск.

 

Моя любимая песня у Tears for Fears - Everybody Wants to Rule the World.

 

"It's my own design, It's my own remorse
Help me to decide, help me make the most
Of freedom and of pleasure, nothing ever lasts forever
Everybody wants to rule the world".
("Это мой собственный замысел, и мне об этом сожалеть.
Помоги мне решить, помоги насладиться в полной мере свободой и удовольствием. Ничто не длится вечно. Каждый хочет править миром";)

 

Так что на самом деле я уже очень многое для себя решила...вот так вот :cool:



@музыка: Tears for Fears - Everybody Wants to Rule the World

@темы: музыка, Я

URL
19:05

Морская свинка

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Сегодня можно считать, что состоялся мой первый суровый переводческий опыт :) Сделали заказ на перевод с турецкого медицинских документов некоего товарища, лежавшего в турецком госпитале. Заказ был срочный - шесть листовых справок за 1 день. Повезло, другого слова не скажешь, что у меня день в университете был из категории свободных...Правда, в медицине я разбираюсь, как морская свинка...может быть даже хуже :) Но было прикольно. Голова, правда, гудит, но это уже детали.

А так я молодец!!! :hamp:

Бросила вызов своему невежеству)))

P.S. Поскольку пребывала в стрессовой ситуации отключила телефон. Проводила проверку каждые полтора часа - на предмет, кто звонил и было ли это важно. Сработал закон подлости - когда мой босс попытался достать меня смс-кой, телефон был выключен, а при двухминутной проверке они дойти не успели...В общем, получила я все послания цепочкой только в 16.15, когда закончила свой "праведный труд". Нет, то о чем он просил, я сделала. Правда, с задержкой на 4 часа...Теперь боюсь ему вообще как-то обозначать свое существование :-(

Хотя его вчера оно вовсе и не беспокоило...:winnie:



@музыка: Tears For Fears - Head Over Heals

@настроение: веселое

@темы: Работа, Я

URL
суббота, 06 октября 2012
09:12

Из осеннего :)

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Пару дней назад в солнечный осенний день я шла по узкой аллейке с кленами по обеим сторонам. Золотистые, багряные листья под ногами шебуршали и несли какую-то чепуху. О том, что когда-нибудь все будет так, как хочется. Но иногда я так совсем не думаю. Кажется, я люблю. Я уже столько раз влюблялась, что не могу с точностью сказать "да, это так". Каждый раз кажется, что это что-то серьезное, но каждый раз, переходя к иному человеку, я понимаю - ошиблась. Здесь мы знакомы уже больше года...И чувству приблизительно столько же. Вот в фильме "Отпуск по обмену" одна из героинь страдала три года :) Потом ничего....полюбила другого, хоть и далось это не просто.

Эх, дастся ли мне это просто, когда придет время? В прошлый раз переключалась болезненно. Сомневалась, колебалась, обвиняла себя в малодушии...Наверное, тоже самое ждет меня позднее...



@настроение: задумчивое

@темы: мысли вслух, Я

URL