MidzukiDark
Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Знаешь, когда я стою среди икон, сердце беспощадно жалит. Улыбаюсь, но в глазах все равно щиплет. Только стороннее присутствие мешает мне оплакать мою утрату. Сто раз слышала, что это вода, сто раз сама смело хорохорилась и говорила, что прошлое остается прошлому. Но там в церковных залах, у лампад, у икон, в монастырских трапезных вспоминается то, чего не было ни в одних отношениях. Яркий свет, которым сияло сердце, когда направлялся горячий сбивчивый призыв в небеса, когда искала защиты и помощи в моменты твоей болезни, твоей печали. Восторг молитвы за того, с кем вместе сейчас обращаешься к Всевышнему.
Мне вспомнился ...март этого года? Когда я была, кажется, в последний раз в церкви с тобой. После исповеди ( на причастие я не пошла), испытывая яркий восторг души, удивительную легкость и счастье, зная, что ты там был ( видела тебя краем глаза, когда ты исповедовался у другого священника), вышла на вялый снег с улыбкой...и не думала говорить с тобой. Но ты сам меня увидел из окна трапезной, позвонил и позвал к себе... На что тогда было похоже мое лицо? Что ты видел в моих глазах?
Знаешь, мне никогда не было нужды ходить стоять службы...я всегда думала, что к Богу лучше обращаться индивидуально и в любое время. Но тогда приходила, потому что была искрене счастлива, когда молилась с тобой...пусть даже ты не замечал меня в толпе. Пусть порой проходил совсем рядом, не видя. А иногда случайно натыкался у образа Божьей Матери. Первое, что я тогда видела - носки твоих туфель...
Это чувство делало меня беспощадно слабой, когда речь шла о тебе. Увы, не могла его защитить. И, может быть, когда оказываюсь у церкви, малость об этом жалею. В повседневности это не ощущается - как оголтелая ломлюсь вперед, ища знаний, оттачивая умения...стараясь не вспоминать и не смотреть на фото.
"В эту ночь я буду лампадой в нежных твоих руках".
Ты когда-нибудь понимал меня в моем чувстве? Мне как-то сказал один очень близкий человек, что в любви я торнадо. Слишком уж быстро перестраиваюсь на какую-то бурю жертвенности, горячности, искренности...Не умею мудрить, притворяться с мужчиной, к которому испытываю что-то отличное от страсти. Так нельзя - в отношениях всегда немного театра, похожего на жизнь, а не искренности похожей в зеркалах нашего времени на театр.
Поэтому со мной так и поступают. Потому что не верят. Потому что думают, что я сумасшедшая, играющая в неведомую ей игру. Или просто истеричка...или дурочка.
В ответ на мое признание в первый раз ты посоветовал мне расширить круг интересов-занятости. Когда я сказала тебе это второй и послений раз спустя почти год, ты промолчал и стремительно покинул комнату.
В меня не верят. Или просто я похожа на маленького карла уродца из сказки О.Уайльда "День рождение инфанты". Увидь я себя твоими глазами, умерла бы от разрыва сердца, поняв, насколько я уродлива и смешна в твоем видении?
...не хочу. Правда, не хочу. Лучше никогда больше не видеть тебя. Когда-нибудь та девушка (что тянулась к тебе и любила тебя?) уснет вечным сном. Сейчас она пока дремлет...вздрагивает и с криком просыпается, но все реже и реже...сейчас период увеличился до 4 недель.
Не страшно. Не страшно, если это чувство бесследно умрет. Я не боюсь признать, что это одна из моих ошибок. Человеку свойственно ошибаться и заблуждаться. Но у него достаточно приспособленный разум, чтобы суметь с этим справиться и изменить угол зрения, когда это необходимо.

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания