"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будущее (список заголовков)
12:12 

В серо-жемчужный дождь

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах

@темы: прошлое, настоящее, воспоминания, будущее

11:31 

И снова о том же

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Для того чтобы начать, нужно сдаться. Просто попробовать сыграть с кем-то, кто вроде бы даже не вписывается в желанную систему координат. По опыту знаю, можно влюбиться в кого угодно. И вовсе необязательно,
чтобы он соответствовал нарисованным идеалам. В нас есть стремление не быть одним. Есть стремление быть кому-то нужным. Есть стремление быть кем-то оцененным. И когда человек позволяет осуществить хотя бы одну вещь рядом с ним, мы уже с трудом от него отходим. А у нас, Темная Мидзуки ака Катерина, с тобой опять все не в порядке. Все эти стремления есть. Но на данный момент вектор направлен...в небо? В будущее? В неизвестно куда и когда? Боимся нажать на тормоз, остановиться рядом с человеком, посмотреть ему в глаза и сказать: да, ты мне приятен. Что культивирует во мне ощущение, что вот конкретно этот
человек "не мой"? Я ведь чувствую в себе женщину. Ощущаю вспышки раздражения, когда внимание достается другим девушкам, когда меня оставляют в стороне. Ревную. Оставляю за собой возможности "искать защиты", если пугаюсь или не справляюсь с ситуацией, или просто хочется показать человеку, что он нужен. Иногда мне хочется, чтобы тот "нужный" человек оказался в числе уже перебранных вариантов, в числе тех, к кому я уже обращала свои чувства. Может быть потому, что попробовать воскресить миновавшее кажется не таким уж и сложным, а верить хочется, что в череде этих осколков (иначе не назовешь) завалялась та единственная и истинная, просто мы с ним пришли к этому в разное время...

А иногда мне снятся сны, где этот кто-то рядом. Он мне ещё незнаком в реальности, но там во сне мы знаем друг друга тьму времени. Он живет в Городе, в узком желто-сером по-питерски доме на пятом этаже. В этом доме есть лифт, но очень уж тесный, поэтому Он любит подниматься пешком. Носит черную кожаную сумку с блестящим замком и пьет по утрам крепкий кофе. В доме у него вечно немного зябко, а по вечерам он

никогда не включает много света и широко открывает окна, любуясь закатом. У него ясные синие глаза, и он брюнет или шатен (?). Мы видимся редко, но регулярно и чаще всего в вечерних сумерках. Он немножко рассеян (мне уже приходилось заносить ему его портфель с какими-то важными документами). По возрасту он чуть-чуть старше меня (не более 4-х лет). И вряд ли можно сказать, что я люблю его...Просто рядом с ним я есть.

(хорошо, если наше подсознание позволяет нам найти тех, кого мы находим во сне...)

 

И поэтому, нет, ну, конечно, не только поэтому, я пока не спешу остановиться рядом с кем-то. Пока есть время, хоть чуть-чуть - год, другой, мне хочется найти человека из сна. Может быть мы просто глянем вскользь друг на друга и останемся навсегда чужими, но все-таки, пока это ещё не суровая необходимость, не диктат реальности, что мне стоит попробовать его встретить, сдержав пока все мишурастые порывы?


@темы: чувства, сны, о любви, будущее

21:11 

Смешные чувства

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Прошлое отпускать сложно. Я не умею плотно затворять за собой двери. Результат - непонятная болезненная тягомотина, доставляющая неудобство мне и ему. Всего пару дней назад у него были именины, я не удержалась и поздравила. Это было ошибкой. Как мне казалось логичным - ему стоило ограничиться "Спаси Господи" и затерять мои слова в ворохе чужих поздравлений. Но я открыла коробку Пандоры и завязалась беседа. Громкое слово для пяти-шести реплик. Но это не вышел и обычный сухой разговор на тему "Прив! Ты как? - Все путем. А ты? -Не бедствую. - Что ж пока. - И тебе счастливого пути".

Все из-за моей тяги пространственно изъясняться. И, может быть, в подсознательном девичьем желании доказать мужчине, что он тебе интересен теперь только "постольку поскольку". Вот и ляпнула, что наш общий знакомый сказал мне, что у него все хорошо...и что сама я этим не очень-то интересуюсь. Нет, конечно, только потому, что верю в его силы и считаю, что мир подчиняется его желанию...
Видно, все не очень хорошо. Так как ответ на это был не самый благостный. Я ощутила его раздражение, обиду и...досаду?

Беседа угасла, как свечка, которую спешно задули, чтобы встречный не смог разглядеть лицо неурочного гостя.

Зачем я продолжаю это? Зачем мне нужно желать ему добра вслух? Зачем я пытаюсь показать, что во всем этом мире все равно, не смотря на разлуку есть кто-то, кто издали улыбается ему и желает его успеха? Ведь словам все равно не верят. Подоплека ( а в силу своих особенностей я рассматриваю сразу с нескольких точек зрения) с позиции тех, кто будет об этом знать такова - она хочет его вернуть. Она хочет, чтобы он о ней помнил. Она все ещё что-то к нему чувствует. Она не хочет быть забытой.

И бесполезно кричать этим голосам, что все не так. Бесполезно объяснять тем, кто лезет не в свое совершенно дело, что они и половины всего не знают, чтобы пространственно рассуждать...Нигде нет всей правды. Ни в записях, ни в словах, которые я роняла.

Факт: все ещё помню его. Хочу, чтобы он был счастлив. Хочу, чтобы он улыбался. Мне греет мысль, что читая мои малость пафосные для нашего времени поздравления и пожелания, он улыбается.

Мне никогда больше не увидеть этого человека по своей воле. Дала слово, которое нарушить не могу. Я не буду больше знать о его внешних переменах, о его успехах и победах будут долетать лишь отголоски.

Паузы между нами в месяца дают мне легкое забытье, прерываемое порою мыслями вроде "в этот день два года назад он взял меня за руку", "а в этот день мы ходили в музей Достоевского в прошлом году", "а в этот я совершенно неожиданно встретила его на улице, когда искала, но не верила..."

Мне давно уже не больно. Но упорно не желаю, чтобы он был на меня в обиде...Чтобы злился. Хотя сама как-то сказала, что было бы лучше, чтобы он меня возненавидел. Может на самом деле лучше будет умолкнуть - дать ему забыть меня, перегореть, чтобы его неоправданные ожидания больше не имели отношения к нам обоим? И лет через пять будучи уже замужней смешливой молодой женщиной, отшлифованной и блестящей как и сотни сотен других в толпе, оставившей свои переживания и тревоги в прошлом, и может быть уже воспитывающей своего первого ребенка, я случайно встречу его, тепло улыбнусь и поддержу несодержательную светскую беседу. Он - женатый, успешный бизнесмен, осуществивший свой "проект по захвату мира" - будет рад мне, как старой полустертой из памяти знакомой. Мы вспомним что-нибудь смешное, поболтаем минут 5-10 о том о сем, а может и выпьем по чашке кофе - двойной капучино с карамелью, в которое он ещё от души бухнет сахару (две ложки?) и черный американо без сахара, разбавленный водой...А потом разойдемся по своим делам. Может быть даже, не придавая значения этой встрече.

Я всегда была для него лишь орудием, удивительно стойким инструментом, ломовой лошадью, обладавшей воображением сказочной птицы Феникс.

И вдруг сломалась...

"Где мне найти такую девушку как ты?"

Иногда это спрашивают влюбленные мужчины. Он мне задал вопрос с практическим подтекстом. Что ж, мне довелось быть уникальной. Особой. Ко мне ревновали, но не так, как ревнуют соперницу в любви. Меня унижали, пытались побить камнями и мне не было защиты. Но пока у меня было это смешное чувство, нелепое, похожее на вымирающее животное из красной книги, я держалась, боролась, горела...Чувство умерло куда позже, чем я нашла в себе гордость уйти - тихо, вежливо, предупредительно, попросив прощение за то, что не оправдала ожиданий. Но всю свою жизнь мне теперь жить с его разлагающимися следами...С постепенно затупляющимися осколками памяти, которая будет блекнуть, но при какой-то внезапной ассоциации впиваться в сердце, рождая мелкие алые цветы.
"И скажут - это не было любовью, - кто хочет защитить и оправдать. Душа за глупость расплатилась кровью, и истину ей, видно, лучше знать"(с).

 

Правда. В чем правда? Что чем бы не являлись эти чувства, мы крепко завязли друг в друге? Что есть что-то, чего мы о себе не знаем? Или в чем боимся признаться? В том, что нам жизненно необходимо, чтобы был кто-то. Кто-то, кто верил бы в нас. Кто-то, в чью поддержку верили бы мы.

Потому что есть что-то ещё, кроме "Он" и "Она" и продолжения рода. Даже если это что-то лишено материального воплощения.

"Ибо все есть дракон. И я в том числе"(с)


@музыка: Woodkid - I love you

@темы: чувства, прошлое, будущее

главная