Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
12:12 

В серо-жемчужный дождь

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах

@темы: прошлое, настоящее, воспоминания, будущее

14:48 

Нырок

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Есть такая вещь, как смелость. Забавная довольно штука... Не так давно я нырнула в первый раз в своей жизни. Прыгнула стилем "а-ля пингвин решил взлететь" с дамбы в теплую воду запруды. Потом для закрепления повторила раза два. Получилось забавно. Да, ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты проваливаешься на какое-то расстояние под воду - 30-40 см? Или полметра? Не помню, а затем расталкиваешь руками толщу воды, продираясь к солнцу. С открытыми глазами.
Мои друзья, которым я об этом рассказала, сказали, что я смелая... Но разве это так? Мои товарищи ныряли тогда на раз-два. Вода спокойно и радостно их принимала. А я по минуте (если не больше (кроме третьего раза)) мялась перед прыжком, не решаясь сделать один единственный шаг. Решилась. Не сбежала (на деле драпать с дамбы было страшнее, чем прыгать - очень уж специфическим был на неё проход). Теперь хочется научиться прыгать нормально.
P.S. Когда мне было лет девять, я прыгнула в бассейне на занятии. Мне поставили "три" за храбрость, потому что это был вовсе не солдатик, которым мы должны были сигануть. Но после этого я не смогла себя пересилить, поэтому и говорю, что никогда не ныряла...И вообще, туговато у меня было с нормативами по физ-ре =)

@темы: воспоминания, настоящее

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:36 

"Вечный сон"

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Знаешь, когда я стою среди икон, сердце беспощадно жалит. Улыбаюсь, но в глазах все равно щиплет. Только стороннее присутствие мешает мне оплакать мою утрату. Сто раз слышала, что это вода, сто раз сама смело хорохорилась и говорила, что прошлое остается прошлому. Но там в церковных залах, у лампад, у икон, в монастырских трапезных вспоминается то, чего не было ни в одних отношениях. Яркий свет, которым сияло сердце, когда направлялся горячий сбивчивый призыв в небеса, когда искала защиты и помощи в моменты твоей болезни, твоей печали. Восторг молитвы за того, с кем вместе сейчас обращаешься к Всевышнему.
Мне вспомнился ...март этого года? Когда я была, кажется, в последний раз в церкви с тобой. После исповеди ( на причастие я не пошла), испытывая яркий восторг души, удивительную легкость и счастье, зная, что ты там был ( видела тебя краем глаза, когда ты исповедовался у другого священника), вышла на вялый снег с улыбкой...и не думала говорить с тобой. Но ты сам меня увидел из окна трапезной, позвонил и позвал к себе... На что тогда было похоже мое лицо? Что ты видел в моих глазах?
Знаешь, мне никогда не было нужды ходить стоять службы...я всегда думала, что к Богу лучше обращаться индивидуально и в любое время. Но тогда приходила, потому что была искрене счастлива, когда молилась с тобой...пусть даже ты не замечал меня в толпе. Пусть порой проходил совсем рядом, не видя. А иногда случайно натыкался у образа Божьей Матери. Первое, что я тогда видела - носки твоих туфель...
Это чувство делало меня беспощадно слабой, когда речь шла о тебе. Увы, не могла его защитить. И, может быть, когда оказываюсь у церкви, малость об этом жалею. В повседневности это не ощущается - как оголтелая ломлюсь вперед, ища знаний, оттачивая умения...стараясь не вспоминать и не смотреть на фото.
"В эту ночь я буду лампадой в нежных твоих руках".
Ты когда-нибудь понимал меня в моем чувстве? Мне как-то сказал один очень близкий человек, что в любви я торнадо. Слишком уж быстро перестраиваюсь на какую-то бурю жертвенности, горячности, искренности...Не умею мудрить, притворяться с мужчиной, к которому испытываю что-то отличное от страсти. Так нельзя - в отношениях всегда немного театра, похожего на жизнь, а не искренности похожей в зеркалах нашего времени на театр.
Поэтому со мной так и поступают. Потому что не верят. Потому что думают, что я сумасшедшая, играющая в неведомую ей игру. Или просто истеричка...или дурочка.
В ответ на мое признание в первый раз ты посоветовал мне расширить круг интересов-занятости. Когда я сказала тебе это второй и послений раз спустя почти год, ты промолчал и стремительно покинул комнату.
В меня не верят. Или просто я похожа на маленького карла уродца из сказки О.Уайльда "День рождение инфанты". Увидь я себя твоими глазами, умерла бы от разрыва сердца, поняв, насколько я уродлива и смешна в твоем видении?
...не хочу. Правда, не хочу. Лучше никогда больше не видеть тебя. Когда-нибудь та девушка (что тянулась к тебе и любила тебя?) уснет вечным сном. Сейчас она пока дремлет...вздрагивает и с криком просыпается, но все реже и реже...сейчас период увеличился до 4 недель.
Не страшно. Не страшно, если это чувство бесследно умрет. Я не боюсь признать, что это одна из моих ошибок. Человеку свойственно ошибаться и заблуждаться. Но у него достаточно приспособленный разум, чтобы суметь с этим справиться и изменить угол зрения, когда это необходимо.

@настроение: ностальгия

@темы: воспоминания

URL
главная