"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
11:31 

И снова о том же

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Для того чтобы начать, нужно сдаться. Просто попробовать сыграть с кем-то, кто вроде бы даже не вписывается в желанную систему координат. По опыту знаю, можно влюбиться в кого угодно. И вовсе необязательно,
чтобы он соответствовал нарисованным идеалам. В нас есть стремление не быть одним. Есть стремление быть кому-то нужным. Есть стремление быть кем-то оцененным. И когда человек позволяет осуществить хотя бы одну вещь рядом с ним, мы уже с трудом от него отходим. А у нас, Темная Мидзуки ака Катерина, с тобой опять все не в порядке. Все эти стремления есть. Но на данный момент вектор направлен...в небо? В будущее? В неизвестно куда и когда? Боимся нажать на тормоз, остановиться рядом с человеком, посмотреть ему в глаза и сказать: да, ты мне приятен. Что культивирует во мне ощущение, что вот конкретно этот
человек "не мой"? Я ведь чувствую в себе женщину. Ощущаю вспышки раздражения, когда внимание достается другим девушкам, когда меня оставляют в стороне. Ревную. Оставляю за собой возможности "искать защиты", если пугаюсь или не справляюсь с ситуацией, или просто хочется показать человеку, что он нужен. Иногда мне хочется, чтобы тот "нужный" человек оказался в числе уже перебранных вариантов, в числе тех, к кому я уже обращала свои чувства. Может быть потому, что попробовать воскресить миновавшее кажется не таким уж и сложным, а верить хочется, что в череде этих осколков (иначе не назовешь) завалялась та единственная и истинная, просто мы с ним пришли к этому в разное время...

А иногда мне снятся сны, где этот кто-то рядом. Он мне ещё незнаком в реальности, но там во сне мы знаем друг друга тьму времени. Он живет в Городе, в узком желто-сером по-питерски доме на пятом этаже. В этом доме есть лифт, но очень уж тесный, поэтому Он любит подниматься пешком. Носит черную кожаную сумку с блестящим замком и пьет по утрам крепкий кофе. В доме у него вечно немного зябко, а по вечерам он

никогда не включает много света и широко открывает окна, любуясь закатом. У него ясные синие глаза, и он брюнет или шатен (?). Мы видимся редко, но регулярно и чаще всего в вечерних сумерках. Он немножко рассеян (мне уже приходилось заносить ему его портфель с какими-то важными документами). По возрасту он чуть-чуть старше меня (не более 4-х лет). И вряд ли можно сказать, что я люблю его...Просто рядом с ним я есть.

(хорошо, если наше подсознание позволяет нам найти тех, кого мы находим во сне...)

 

И поэтому, нет, ну, конечно, не только поэтому, я пока не спешу остановиться рядом с кем-то. Пока есть время, хоть чуть-чуть - год, другой, мне хочется найти человека из сна. Может быть мы просто глянем вскользь друг на друга и останемся навсегда чужими, но все-таки, пока это ещё не суровая необходимость, не диктат реальности, что мне стоит попробовать его встретить, сдержав пока все мишурастые порывы?


@темы: чувства, сны, о любви, будущее

21:11 

Смешные чувства

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Прошлое отпускать сложно. Я не умею плотно затворять за собой двери. Результат - непонятная болезненная тягомотина, доставляющая неудобство мне и ему. Всего пару дней назад у него были именины, я не удержалась и поздравила. Это было ошибкой. Как мне казалось логичным - ему стоило ограничиться "Спаси Господи" и затерять мои слова в ворохе чужих поздравлений. Но я открыла коробку Пандоры и завязалась беседа. Громкое слово для пяти-шести реплик. Но это не вышел и обычный сухой разговор на тему "Прив! Ты как? - Все путем. А ты? -Не бедствую. - Что ж пока. - И тебе счастливого пути".

Все из-за моей тяги пространственно изъясняться. И, может быть, в подсознательном девичьем желании доказать мужчине, что он тебе интересен теперь только "постольку поскольку". Вот и ляпнула, что наш общий знакомый сказал мне, что у него все хорошо...и что сама я этим не очень-то интересуюсь. Нет, конечно, только потому, что верю в его силы и считаю, что мир подчиняется его желанию...
Видно, все не очень хорошо. Так как ответ на это был не самый благостный. Я ощутила его раздражение, обиду и...досаду?

Беседа угасла, как свечка, которую спешно задули, чтобы встречный не смог разглядеть лицо неурочного гостя.

Зачем я продолжаю это? Зачем мне нужно желать ему добра вслух? Зачем я пытаюсь показать, что во всем этом мире все равно, не смотря на разлуку есть кто-то, кто издали улыбается ему и желает его успеха? Ведь словам все равно не верят. Подоплека ( а в силу своих особенностей я рассматриваю сразу с нескольких точек зрения) с позиции тех, кто будет об этом знать такова - она хочет его вернуть. Она хочет, чтобы он о ней помнил. Она все ещё что-то к нему чувствует. Она не хочет быть забытой.

И бесполезно кричать этим голосам, что все не так. Бесполезно объяснять тем, кто лезет не в свое совершенно дело, что они и половины всего не знают, чтобы пространственно рассуждать...Нигде нет всей правды. Ни в записях, ни в словах, которые я роняла.

Факт: все ещё помню его. Хочу, чтобы он был счастлив. Хочу, чтобы он улыбался. Мне греет мысль, что читая мои малость пафосные для нашего времени поздравления и пожелания, он улыбается.

Мне никогда больше не увидеть этого человека по своей воле. Дала слово, которое нарушить не могу. Я не буду больше знать о его внешних переменах, о его успехах и победах будут долетать лишь отголоски.

Паузы между нами в месяца дают мне легкое забытье, прерываемое порою мыслями вроде "в этот день два года назад он взял меня за руку", "а в этот день мы ходили в музей Достоевского в прошлом году", "а в этот я совершенно неожиданно встретила его на улице, когда искала, но не верила..."

Мне давно уже не больно. Но упорно не желаю, чтобы он был на меня в обиде...Чтобы злился. Хотя сама как-то сказала, что было бы лучше, чтобы он меня возненавидел. Может на самом деле лучше будет умолкнуть - дать ему забыть меня, перегореть, чтобы его неоправданные ожидания больше не имели отношения к нам обоим? И лет через пять будучи уже замужней смешливой молодой женщиной, отшлифованной и блестящей как и сотни сотен других в толпе, оставившей свои переживания и тревоги в прошлом, и может быть уже воспитывающей своего первого ребенка, я случайно встречу его, тепло улыбнусь и поддержу несодержательную светскую беседу. Он - женатый, успешный бизнесмен, осуществивший свой "проект по захвату мира" - будет рад мне, как старой полустертой из памяти знакомой. Мы вспомним что-нибудь смешное, поболтаем минут 5-10 о том о сем, а может и выпьем по чашке кофе - двойной капучино с карамелью, в которое он ещё от души бухнет сахару (две ложки?) и черный американо без сахара, разбавленный водой...А потом разойдемся по своим делам. Может быть даже, не придавая значения этой встрече.

Я всегда была для него лишь орудием, удивительно стойким инструментом, ломовой лошадью, обладавшей воображением сказочной птицы Феникс.

И вдруг сломалась...

"Где мне найти такую девушку как ты?"

Иногда это спрашивают влюбленные мужчины. Он мне задал вопрос с практическим подтекстом. Что ж, мне довелось быть уникальной. Особой. Ко мне ревновали, но не так, как ревнуют соперницу в любви. Меня унижали, пытались побить камнями и мне не было защиты. Но пока у меня было это смешное чувство, нелепое, похожее на вымирающее животное из красной книги, я держалась, боролась, горела...Чувство умерло куда позже, чем я нашла в себе гордость уйти - тихо, вежливо, предупредительно, попросив прощение за то, что не оправдала ожиданий. Но всю свою жизнь мне теперь жить с его разлагающимися следами...С постепенно затупляющимися осколками памяти, которая будет блекнуть, но при какой-то внезапной ассоциации впиваться в сердце, рождая мелкие алые цветы.
"И скажут - это не было любовью, - кто хочет защитить и оправдать. Душа за глупость расплатилась кровью, и истину ей, видно, лучше знать"(с).

 

Правда. В чем правда? Что чем бы не являлись эти чувства, мы крепко завязли друг в друге? Что есть что-то, чего мы о себе не знаем? Или в чем боимся признаться? В том, что нам жизненно необходимо, чтобы был кто-то. Кто-то, кто верил бы в нас. Кто-то, в чью поддержку верили бы мы.

Потому что есть что-то ещё, кроме "Он" и "Она" и продолжения рода. Даже если это что-то лишено материального воплощения.

"Ибо все есть дракон. И я в том числе"(с)


@музыка: Woodkid - I love you

@темы: чувства, прошлое, будущее

главная