"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
22:36 

Уходят люди

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Внезапно узнала о смерти профессора своего университета. Клочков Игорь Сергеевич. Ушел 04.08.2014 года. Преподавал в основном египтологам и ассириологам, но на первом курсе читал всему моему потоку (историческим направлениям) древнюю историю стран Азии и Африки. Всего один семестр, но я исписала 96 листовую тетрадку. Он не просто рассказывал сухие исторические факты и шаткие теории, но и иллюстрировал их, стараясь сделать их более понятными для нас. Приносил переводы старых текстов, оригинального звучания которых никто и не знает в наше время. Он принимал наш первый экзамен, к которому я готовилась вместе со своим сокурсником (половину новогодних праздников составляли билеты). 09.01.2009 года в 10.00. Мне достался билет со сравнением периодов по истории Междуречья и Египта. За то, что я запомнила так много "деталей" из его лекции и рассказывала подробно и бодро, он поставил мне мое первое университетское "отлично". А мой однокурсник получил "- балл" за остров Самос во власти Ахеменидов, который я написала ему в тексте билета, за что он подверг меня "санкциям".
Я буду помнить. Его и нашего философа - Николая Алексеевича Грякалова, который сгорел как свечка в прошлом месяце. Которым я восхищалась, но не все понимала из его мыслей возможно потому, что не парень-рубаха... Запомнила его громким ярким титаном мысли, приходившим на лекции в коже и со шрамами от падения с мотоцикла (наверное), из которых торчала проволка...Которому я что-то смущенно мямлила про постмодернизм и который предложил придти и пересдать свое "хорошо", если понадобится для диплома. Ему было 35. Инсульт.
Почему так? Один старый умудренный годами человек, через которого прошли множество молодых перспективных специалистов. Другой до слез молодой, ещё так много не сделавший. И так много оставивший после себя в душах людей. Грустное лето. Добрая им память...
А ещё где-то далеко и в то же время близко гремят канонады, взрывы, свистят пули. И умирают люди. И тут даже не решишься спросить "почему". Потому что это как в "Трудно быть Богом" Германа. Мы не далеко ушли от средневековья. Просто придумали кучу красивых понятий. А нет...позаимствовали у прошлого их. Грустно. Горько. Безвозвратно.
И вряд ли может быть иначе. Потому что чем дальше, тем острее возникает ощущение, что где-то там все зафиксировано. Выбор есть, но и он предусмотрен Вселенной. И это чувство никуда не исчезает, хотя и может быть иллюзорным...

@темы: добрая память, настоящее, размышления

11:01 

Дымчатое солнце

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Гляжу, как солнце пробивается через истонченную дымку серых свинцовых облаков (хотя надо отдать должное, что с утра они не производили угнетающего впечатления). Мне нравится представлять чьи-то огромные ладони, которые погружаются в рыхлую серость и разводят её в стороны. Может быть в эту щель можно увидеть Бога?
"Я пригласил вас, господа, с тем чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор" - эта фраза крутится у меня второй день в голове, вызывая нервный, но совсем невеселый смех. И ладно, что в конце месяца на работе будет комиссия по внутреннему контролю...
Интересно, как понять, что ты вылечился? Если ты просто стараешься не думать о своей болезни. Переключаешься, ранжируешь мысли, превращая в центр своего внимания некие сторонние предметы, не имеющие отношения к делу. Все дело в голове? Есть что-то, что имеется в нас вне зависимости нашей веры? И я не про материальную составляющую человека) Или это особое наследие Демиурга? То, во что мы верим определяет нашу реальность?
Долго подбираю сегодня слова - солнце уже успело подняться над храмом, сияет пронзительным золотом...
И мне все кажется, что часть меня блуждает где-то в мире. Поэтому все чувства и эмоции словно из глубин океана. Интересно, когда она вернется, будет все ощущаться по-прежнему? Или мною уже утрачен этот вкус эмоциональных бурь и смерчей?

@темы: размышления

17:42 

Обида

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мое прошлое отказывается уходить из моей жизни без боя. На самом деле подозреваю, что наивность, присущая мне, не дает рассмотреть, насколько безобразна та сложившаяся ситуация, насколько "маразматически" я себя вела.
Поговаривают, что я не хочу видеть тех, кто принадлежит ему, потому что таю обиду. Да ну? Как мне кажется, обидеться мы можем на того, кого признаем весомым и значимым в хитросплетениях нашей судьбы. Даже если речь идет о случайном, нахамившем нам прохожем. Мы ведь часто мысленно обращаемся к нему и переосмысливая, перемалывая ситуацию, превращая его из абстрактного, случайно встреченного человека, в личность, поступок которой вывел нас из состояния покоя...
Жизнь все-таки очень похожа на шахматную доску. И мы все - пленники этой доски. Нам определена роль, которую мы играем в своей жизни и жизни других. Но если лишить фигуры власти? Если представить, что перед нами не ферзь, превращающий нас в придаток клетки, или блокирующий нас и не дающий двигаться вперед, а просто фантом? Иллюзия, навеянная дурным сном? Если завести человека в ту плоскость, где наши шахматные поля не пересекаются?
Поиск простого пути жизни? Нет. Совладать с чувствами сложно. Но я взаправду признаю свободу выбора за каждым. Тая обиду, я делаю себя пленницей прошлого. А от этого я отказалась в самом начале. Да, общим фоном чувств я придала драматизма ситуации, но кто не сделает этого, когда кажется, что речь идет о любви всей твоей жизни?
Даже думая о том, что мы могли кого-то обидеть, мы придаем себе большой вес...Если обижаем - человек сам дает нам это понять. Тогда стоит извиниться...если мы этого не хотели.
Правда в том, что я хочу как можно быстрее стереть чувственный фон своего прошлого, которое не так уж легко меня отпускает, назойливо восстанавливая ко мне мосты. Намеки, слухи...Вовсе необязательно делать меня частью дружной шведской семьи. Добровольным мазохизмом больше не страдаю. А если что-то от меня надо - просите прямо. Мне не нужны лишние "загогулины реальности".

А про прошлое...мне наплевать с кем ты, как ты теперь выглядишь, что поделываешь. Единственное, что имеет значение - что у нас есть ещё один день, что в разных домах на разных улицах или в разных городах,а то и разных частях света, мы открываем глаза и движемся вперед. Договор: я иду вперед без тебя и твоего тепла, а ты без моего ума и выносливости ишака)) Это равноценный обмен. Разум и чувства. Две противоположности, две монеты на весах.
"Так позволь же прошлому оставить наших слов безжалостную суть".

@музыка: Secret Garden – Dreamcatcher

@темы: прошлое, размышления

20:49 

О душе и обо всем, что вылилось по цепочке

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Скажите, пожалуйста, у вас есть душа? Можно не отвечать, ибо неизвестно к кому обращаюсь, да и обращаюсь ли вообще, и неизвестно зачем спрашиваю. Просто задумалась на некоторое время...Это ведь проходящее. Ученые для чего-то с завидной увереностью доказывают, что у людей её нет. От того, что им необходимо достоверное знание? Почему-то мы верим только в то, на чем стоим ногами. Мы не можем верить в то, за что цепляемся в прыжке с земли. По крайней мере, люди научного склада. Кто-то скажет, что миф о душе возник исключительно из-за страха человека перед смертью. Когда-то, в восьмом классе, стоя у окна и глядя на серую слезливую осень я задумалась о том, что моя вера в душу обоснована на моем страхе оказаться случайностью, игрушкой бытия, горящей свечой, что когда-нибудь будет задута или догорит. Это, наверное, на тот момент было для меня страшнее смерти - понять, что ты абсолютно бессмысленен, поддаться мысли, что все, что ты совершаешь, есть продукт деятельности твоих клеток, которым за каким-то чертом понадобилось сбиться в одну кучу и принять именно такую форму. Я не боюсь смерти. Иногда я даже с каким-то жутковатым спокойствием или задором думаю о том, что вот эта машина, которой я так неудачно перебежала дорогу могла стать последней в моей жизни, или что выпасть из окна, возможно ещё даже не самый болезненный способ расстаться с жизнью. Да? Пропуская через себя смерть того, что было мне близко, дорого я роняю обильные слезы, но потом прекращаю скулить, как брошенный щенок, понимая что в первую очередь жалею себя. Потому что представить, что мой любимый тяжелобольной кот умер - "просто исчез" в никуда, стал тушкой, которую потом поглотила земля, я не могла. У меня иное мироосязание мира. И то, что происходило со мною в процессе его смерти, то, что я ощущала рядом с его больным телом, то, как я видела, ещё не принимая это, как его душа мечется по всей квартире, то, что происходило с моим мироощущением после и происходит сейчас - все это говорит мне, чтолюбое существо, в котором есть жизнь - это не просто набор клеток, движимый инстинктом.

Какой-нибудь скептик скажет, что за душу мы цепляемся, чтобы прикрыть красивыми словами свои инстинкты...Но тогда мне непонятно, что заставляет нас поступать вопреки инстинктам? Вы ведь наверняка ловили себя на этом, да?

Ю. Левитанский

 



@настроение: задумчивое

@темы: я, размышления, прошлое

главная