"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: настоящее (список заголовков)
11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

Маленькие-большие радости

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Событие свершилось уж больше недели как, но все-таки упомяну: состоялось первое публичное чтение моих стихов :) В камерной обстановке анти-кафе Мечта на Озерках в небольшом кругу 12-ти человек. Был совместный поэтический вечер 4 авторов. Так что я познакомилась с "собратьями по перу". И это было очень интересно и познавательно. Конечно, мы все оказались очень разноплановыми - кому-то ближе пулеметная очередь слов, выбивающая каменную крошку, кому-то огромное золотое солнце детства, а кому-то лирика гитарных струн.
Мне сказали, что голос у меня приятный и читаю я чувственно :shuffle: Приятно. Возможно, что выпадет следующая возможность почитать 24.05 :wow:
Поэтический вечер
Самое главное, что меня пришло поддержать Мое Сердце. Букет со смыслом все ещё греет мне душу, стоя на полке в пузатой вазе...
А, да...все-таки публичное чтение моего стиха в школе ко дню Победы я предпочитаю не засчитывать, как дебют :shy: Тогда даже мало кто осознал, что читаю я свой стих.

А самое-самое главное, что это оказалось совсем-совсем не страшно. А очень даже радостно и тепло. Делиться с людьми тем, как этот мир слышишь и видишь ты.

@темы: настоящее, новый опыт

19:46 

Бросок

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Есть такие моменты в жизни, которые расцениваешь как поворотные. Больше всего я боюсь, что оступлюсь и наломаю дров. Надо держаться и стараться...Изо всех сил. Мне это очень нужно. Пусть в мировом масштабе это всего лишь песчинка...а то и того меньше. Мне это важно. И нельзя предать себя. Нужно все завершить достойно. Осталось всего полтора месяца...)

@темы: настоящее

14:48 

Нырок

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Есть такая вещь, как смелость. Забавная довольно штука... Не так давно я нырнула в первый раз в своей жизни. Прыгнула стилем "а-ля пингвин решил взлететь" с дамбы в теплую воду запруды. Потом для закрепления повторила раза два. Получилось забавно. Да, ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты проваливаешься на какое-то расстояние под воду - 30-40 см? Или полметра? Не помню, а затем расталкиваешь руками толщу воды, продираясь к солнцу. С открытыми глазами.
Мои друзья, которым я об этом рассказала, сказали, что я смелая... Но разве это так? Мои товарищи ныряли тогда на раз-два. Вода спокойно и радостно их принимала. А я по минуте (если не больше (кроме третьего раза)) мялась перед прыжком, не решаясь сделать один единственный шаг. Решилась. Не сбежала (на деле драпать с дамбы было страшнее, чем прыгать - очень уж специфическим был на неё проход). Теперь хочется научиться прыгать нормально.
P.S. Когда мне было лет девять, я прыгнула в бассейне на занятии. Мне поставили "три" за храбрость, потому что это был вовсе не солдатик, которым мы должны были сигануть. Но после этого я не смогла себя пересилить, поэтому и говорю, что никогда не ныряла...И вообще, туговато у меня было с нормативами по физ-ре =)

@темы: воспоминания, настоящее

22:36 

Уходят люди

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Внезапно узнала о смерти профессора своего университета. Клочков Игорь Сергеевич. Ушел 04.08.2014 года. Преподавал в основном египтологам и ассириологам, но на первом курсе читал всему моему потоку (историческим направлениям) древнюю историю стран Азии и Африки. Всего один семестр, но я исписала 96 листовую тетрадку. Он не просто рассказывал сухие исторические факты и шаткие теории, но и иллюстрировал их, стараясь сделать их более понятными для нас. Приносил переводы старых текстов, оригинального звучания которых никто и не знает в наше время. Он принимал наш первый экзамен, к которому я готовилась вместе со своим сокурсником (половину новогодних праздников составляли билеты). 09.01.2009 года в 10.00. Мне достался билет со сравнением периодов по истории Междуречья и Египта. За то, что я запомнила так много "деталей" из его лекции и рассказывала подробно и бодро, он поставил мне мое первое университетское "отлично". А мой однокурсник получил "- балл" за остров Самос во власти Ахеменидов, который я написала ему в тексте билета, за что он подверг меня "санкциям".
Я буду помнить. Его и нашего философа - Николая Алексеевича Грякалова, который сгорел как свечка в прошлом месяце. Которым я восхищалась, но не все понимала из его мыслей возможно потому, что не парень-рубаха... Запомнила его громким ярким титаном мысли, приходившим на лекции в коже и со шрамами от падения с мотоцикла (наверное), из которых торчала проволка...Которому я что-то смущенно мямлила про постмодернизм и который предложил придти и пересдать свое "хорошо", если понадобится для диплома. Ему было 35. Инсульт.
Почему так? Один старый умудренный годами человек, через которого прошли множество молодых перспективных специалистов. Другой до слез молодой, ещё так много не сделавший. И так много оставивший после себя в душах людей. Грустное лето. Добрая им память...
А ещё где-то далеко и в то же время близко гремят канонады, взрывы, свистят пули. И умирают люди. И тут даже не решишься спросить "почему". Потому что это как в "Трудно быть Богом" Германа. Мы не далеко ушли от средневековья. Просто придумали кучу красивых понятий. А нет...позаимствовали у прошлого их. Грустно. Горько. Безвозвратно.
И вряд ли может быть иначе. Потому что чем дальше, тем острее возникает ощущение, что где-то там все зафиксировано. Выбор есть, но и он предусмотрен Вселенной. И это чувство никуда не исчезает, хотя и может быть иллюзорным...

@темы: добрая память, настоящее, размышления

21:15 

Что вижу, то пою...

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Пропускаю первый в сезоне поэтический вечер - 31.08... Их ещё много будет, но все равно немного грустно.
Сейчас играю в "мои глаза в тебя не влюблены" и дальше по Шекспиру. Но на самом деле я давно для себя уже все поняла и приняла. Есть на шахматной доске определенные фигуры, значение которых вне нашей воли дать. Когда-то я размышляла о том, что нам встречаются фантомы, когда мы сами придаем чему-то особую важность и от этого добровольно подставляемся под удар. На деле даже если и судьба иногда вмешивается в этот процесс, то её нити мы все равно замечаем самостоятельно. В этом мы свободны - увидеть или нет. А потом оглянувшись на год, два, пять, шесть назад понять, что это был именно "перст судьбы" и никак иначе.
Недавно дочитала А. Перес-Реверте "Фламандская доска". Интересно, я не одна ведь такая, кто просто по уши втрескался в главного гроссмейстера?)) Стало интересно - возможно, что на самом деле при должном объеме познаний можем воплощать партию в реальность, а реальность в партию? Книга такая яркая и живая, пугающе логичная и извилистая, что невольно тонешь в ней...
А совсем-совсем недавно закончила Музей Невинности Орхана Памука. Теперь у меня обострилось желание съездить в Стамбул, чтобы его посетить. Пока я начинала, то мне казалось, что вся эта история есть история тягостной мучительной душевной болезни. Потому что добрый автор, как всегда, поместил ключ в конце (прямо бери и перечитывай "Меня зовут Красный"!). Потому что и герой иначе раскрывается во второй половине романа. Потому что в первой половине в герое я видела себя - жаждущую, трепещещую, ловящую призраков по всему городу... Так узнавала, что было жутко. Но сейчас все позади... Роман дочитан, и в душе странная тоска, смешанная с затаенным восторгом "Пусть все знают, что я прожил счастливую жизнь". Что за странность? Истина? Или выдумка? Очень необычное ощущение - при прочтении некоторых сцен мне казалось, что я все это уже слышала/видела/читала. Конечно, это был самообман мозга. Но все равно, при кульминационных сценах у меня было ощущение, что либо я все это уже видела, либо ничего иного и не могло быть предрешено для героев.

@темы: мысли вслух, книги, Настоящее

12:12 

В серо-жемчужный дождь

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах

@темы: прошлое, настоящее, воспоминания, будущее

10:06 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная