"Надорвана ткань бытия"

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
22:59 

О прошлом

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Посмотрев сегодня заметки своего однокурсника, заметила - раньше мое отношение к дневнику было совершенно иным. Я мало того, что писала в нем каждодневно, так и умудрялась действительно задерживать в нем крохи своих "бурных" чувств.

Сейчас все иначе. Если мне плохо, я не включаю компьютер...Верней включаю, но захожу не в интернет, а просто запускаю музыку, беря в руки свой физический дневник. И записи в нем в осоновном восклицания, размышления на тему, что было, что будет...Все это только после вспышки эмоций!

Мне помнится, как я разбирала полки в шкафу дома и наткнулась на дневник. Чей - я не знала, хотя подлрзревала по датам, что он принадлежит моему деду. Читать я постеснялась, хотя пролистнула. Запись подробные, длинные...А у меня иногда такие короткие отрывистые. Занимают полстраницы, 3/4 страницы...Редко две страницы...

Дневник - маленькое зеркальце моей души. Может когда-нибудь я соберу себя в нем. Вот зачем я завела электронный дневник? Изначально, это было потому, что были люди в моей аудитории с кем я хотела поделиться своими мыслями, наблюдениями...А теперь? Второй дневник появился, когда я поссорилась со своей "подругой", а вернее разошлась к чертям, ибо у меня не получается поссориться с теми, с кем я расстаюсь. Если я ссорюсь, то значит этот человек для меня значит многое и я вернусь. А вот если я просто расхожусь...то все абсолютно наоборот) Но там было слишком много всего. А я хотела хотя бы кончиком пальца касаться её, чтобы дойти до той черты, когда я смогу сказать "прощай". И это получилось. Но после этого дневник не исчез. Какое-то время я даже комментировала её записи под ником MidzukiDark вместо простенького Katric....А потом все закончилось. Я осознала, что больше меня с нею ничто не связывает.

Сейчас я остаюсь здесь потому, что мне интересно читать некоторые дневники - они увлекательны, люди, ведущие их ярки и необыкновенны...Остаюсь из-за сообщества, в котором мне любо размещать свои графоманские работы и ждать с нетерпением комментариев) Но мне больше не хочется, чтобы меня слышали. Мне некому кричать о своей боли, которую я научилась переживать спокойно, как должное. Мне проще и интереснее изливать свои переживания и наблюдения в личном письме. Так они вернее дойдут до адресата.

Этот дневник существует больше полутора года...А в нем всего 6 старниц, когда я так много их написала за год пользования катриком...) Я меняюсь. Не знаю в лучшую сторону или в худшую. Об этом иногда не хочется думать. Об этом хочется просто помолчать, глядя в малиновое небо за окном, слушая Joy Division...

 



@музыка: Joy Division

@настроение: удивленное...)

@темы: прошлое, размышления на тему, я

20:49 

О душе и обо всем, что вылилось по цепочке

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Скажите, пожалуйста, у вас есть душа? Можно не отвечать, ибо неизвестно к кому обращаюсь, да и обращаюсь ли вообще, и неизвестно зачем спрашиваю. Просто задумалась на некоторое время...Это ведь проходящее. Ученые для чего-то с завидной увереностью доказывают, что у людей её нет. От того, что им необходимо достоверное знание? Почему-то мы верим только в то, на чем стоим ногами. Мы не можем верить в то, за что цепляемся в прыжке с земли. По крайней мере, люди научного склада. Кто-то скажет, что миф о душе возник исключительно из-за страха человека перед смертью. Когда-то, в восьмом классе, стоя у окна и глядя на серую слезливую осень я задумалась о том, что моя вера в душу обоснована на моем страхе оказаться случайностью, игрушкой бытия, горящей свечой, что когда-нибудь будет задута или догорит. Это, наверное, на тот момент было для меня страшнее смерти - понять, что ты абсолютно бессмысленен, поддаться мысли, что все, что ты совершаешь, есть продукт деятельности твоих клеток, которым за каким-то чертом понадобилось сбиться в одну кучу и принять именно такую форму. Я не боюсь смерти. Иногда я даже с каким-то жутковатым спокойствием или задором думаю о том, что вот эта машина, которой я так неудачно перебежала дорогу могла стать последней в моей жизни, или что выпасть из окна, возможно ещё даже не самый болезненный способ расстаться с жизнью. Да? Пропуская через себя смерть того, что было мне близко, дорого я роняю обильные слезы, но потом прекращаю скулить, как брошенный щенок, понимая что в первую очередь жалею себя. Потому что представить, что мой любимый тяжелобольной кот умер - "просто исчез" в никуда, стал тушкой, которую потом поглотила земля, я не могла. У меня иное мироосязание мира. И то, что происходило со мною в процессе его смерти, то, что я ощущала рядом с его больным телом, то, как я видела, ещё не принимая это, как его душа мечется по всей квартире, то, что происходило с моим мироощущением после и происходит сейчас - все это говорит мне, чтолюбое существо, в котором есть жизнь - это не просто набор клеток, движимый инстинктом.

Какой-нибудь скептик скажет, что за душу мы цепляемся, чтобы прикрыть красивыми словами свои инстинкты...Но тогда мне непонятно, что заставляет нас поступать вопреки инстинктам? Вы ведь наверняка ловили себя на этом, да?

Ю. Левитанский

 



@настроение: задумчивое

@темы: я, размышления, прошлое

19:16 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Обида

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мое прошлое отказывается уходить из моей жизни без боя. На самом деле подозреваю, что наивность, присущая мне, не дает рассмотреть, насколько безобразна та сложившаяся ситуация, насколько "маразматически" я себя вела.
Поговаривают, что я не хочу видеть тех, кто принадлежит ему, потому что таю обиду. Да ну? Как мне кажется, обидеться мы можем на того, кого признаем весомым и значимым в хитросплетениях нашей судьбы. Даже если речь идет о случайном, нахамившем нам прохожем. Мы ведь часто мысленно обращаемся к нему и переосмысливая, перемалывая ситуацию, превращая его из абстрактного, случайно встреченного человека, в личность, поступок которой вывел нас из состояния покоя...
Жизнь все-таки очень похожа на шахматную доску. И мы все - пленники этой доски. Нам определена роль, которую мы играем в своей жизни и жизни других. Но если лишить фигуры власти? Если представить, что перед нами не ферзь, превращающий нас в придаток клетки, или блокирующий нас и не дающий двигаться вперед, а просто фантом? Иллюзия, навеянная дурным сном? Если завести человека в ту плоскость, где наши шахматные поля не пересекаются?
Поиск простого пути жизни? Нет. Совладать с чувствами сложно. Но я взаправду признаю свободу выбора за каждым. Тая обиду, я делаю себя пленницей прошлого. А от этого я отказалась в самом начале. Да, общим фоном чувств я придала драматизма ситуации, но кто не сделает этого, когда кажется, что речь идет о любви всей твоей жизни?
Даже думая о том, что мы могли кого-то обидеть, мы придаем себе большой вес...Если обижаем - человек сам дает нам это понять. Тогда стоит извиниться...если мы этого не хотели.
Правда в том, что я хочу как можно быстрее стереть чувственный фон своего прошлого, которое не так уж легко меня отпускает, назойливо восстанавливая ко мне мосты. Намеки, слухи...Вовсе необязательно делать меня частью дружной шведской семьи. Добровольным мазохизмом больше не страдаю. А если что-то от меня надо - просите прямо. Мне не нужны лишние "загогулины реальности".

А про прошлое...мне наплевать с кем ты, как ты теперь выглядишь, что поделываешь. Единственное, что имеет значение - что у нас есть ещё один день, что в разных домах на разных улицах или в разных городах,а то и разных частях света, мы открываем глаза и движемся вперед. Договор: я иду вперед без тебя и твоего тепла, а ты без моего ума и выносливости ишака)) Это равноценный обмен. Разум и чувства. Две противоположности, две монеты на весах.
"Так позволь же прошлому оставить наших слов безжалостную суть".

@музыка: Secret Garden – Dreamcatcher

@темы: прошлое, размышления

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:11 

Смешные чувства

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться

Прошлое отпускать сложно. Я не умею плотно затворять за собой двери. Результат - непонятная болезненная тягомотина, доставляющая неудобство мне и ему. Всего пару дней назад у него были именины, я не удержалась и поздравила. Это было ошибкой. Как мне казалось логичным - ему стоило ограничиться "Спаси Господи" и затерять мои слова в ворохе чужих поздравлений. Но я открыла коробку Пандоры и завязалась беседа. Громкое слово для пяти-шести реплик. Но это не вышел и обычный сухой разговор на тему "Прив! Ты как? - Все путем. А ты? -Не бедствую. - Что ж пока. - И тебе счастливого пути".

Все из-за моей тяги пространственно изъясняться. И, может быть, в подсознательном девичьем желании доказать мужчине, что он тебе интересен теперь только "постольку поскольку". Вот и ляпнула, что наш общий знакомый сказал мне, что у него все хорошо...и что сама я этим не очень-то интересуюсь. Нет, конечно, только потому, что верю в его силы и считаю, что мир подчиняется его желанию...
Видно, все не очень хорошо. Так как ответ на это был не самый благостный. Я ощутила его раздражение, обиду и...досаду?

Беседа угасла, как свечка, которую спешно задули, чтобы встречный не смог разглядеть лицо неурочного гостя.

Зачем я продолжаю это? Зачем мне нужно желать ему добра вслух? Зачем я пытаюсь показать, что во всем этом мире все равно, не смотря на разлуку есть кто-то, кто издали улыбается ему и желает его успеха? Ведь словам все равно не верят. Подоплека ( а в силу своих особенностей я рассматриваю сразу с нескольких точек зрения) с позиции тех, кто будет об этом знать такова - она хочет его вернуть. Она хочет, чтобы он о ней помнил. Она все ещё что-то к нему чувствует. Она не хочет быть забытой.

И бесполезно кричать этим голосам, что все не так. Бесполезно объяснять тем, кто лезет не в свое совершенно дело, что они и половины всего не знают, чтобы пространственно рассуждать...Нигде нет всей правды. Ни в записях, ни в словах, которые я роняла.

Факт: все ещё помню его. Хочу, чтобы он был счастлив. Хочу, чтобы он улыбался. Мне греет мысль, что читая мои малость пафосные для нашего времени поздравления и пожелания, он улыбается.

Мне никогда больше не увидеть этого человека по своей воле. Дала слово, которое нарушить не могу. Я не буду больше знать о его внешних переменах, о его успехах и победах будут долетать лишь отголоски.

Паузы между нами в месяца дают мне легкое забытье, прерываемое порою мыслями вроде "в этот день два года назад он взял меня за руку", "а в этот день мы ходили в музей Достоевского в прошлом году", "а в этот я совершенно неожиданно встретила его на улице, когда искала, но не верила..."

Мне давно уже не больно. Но упорно не желаю, чтобы он был на меня в обиде...Чтобы злился. Хотя сама как-то сказала, что было бы лучше, чтобы он меня возненавидел. Может на самом деле лучше будет умолкнуть - дать ему забыть меня, перегореть, чтобы его неоправданные ожидания больше не имели отношения к нам обоим? И лет через пять будучи уже замужней смешливой молодой женщиной, отшлифованной и блестящей как и сотни сотен других в толпе, оставившей свои переживания и тревоги в прошлом, и может быть уже воспитывающей своего первого ребенка, я случайно встречу его, тепло улыбнусь и поддержу несодержательную светскую беседу. Он - женатый, успешный бизнесмен, осуществивший свой "проект по захвату мира" - будет рад мне, как старой полустертой из памяти знакомой. Мы вспомним что-нибудь смешное, поболтаем минут 5-10 о том о сем, а может и выпьем по чашке кофе - двойной капучино с карамелью, в которое он ещё от души бухнет сахару (две ложки?) и черный американо без сахара, разбавленный водой...А потом разойдемся по своим делам. Может быть даже, не придавая значения этой встрече.

Я всегда была для него лишь орудием, удивительно стойким инструментом, ломовой лошадью, обладавшей воображением сказочной птицы Феникс.

И вдруг сломалась...

"Где мне найти такую девушку как ты?"

Иногда это спрашивают влюбленные мужчины. Он мне задал вопрос с практическим подтекстом. Что ж, мне довелось быть уникальной. Особой. Ко мне ревновали, но не так, как ревнуют соперницу в любви. Меня унижали, пытались побить камнями и мне не было защиты. Но пока у меня было это смешное чувство, нелепое, похожее на вымирающее животное из красной книги, я держалась, боролась, горела...Чувство умерло куда позже, чем я нашла в себе гордость уйти - тихо, вежливо, предупредительно, попросив прощение за то, что не оправдала ожиданий. Но всю свою жизнь мне теперь жить с его разлагающимися следами...С постепенно затупляющимися осколками памяти, которая будет блекнуть, но при какой-то внезапной ассоциации впиваться в сердце, рождая мелкие алые цветы.
"И скажут - это не было любовью, - кто хочет защитить и оправдать. Душа за глупость расплатилась кровью, и истину ей, видно, лучше знать"(с).

 

Правда. В чем правда? Что чем бы не являлись эти чувства, мы крепко завязли друг в друге? Что есть что-то, чего мы о себе не знаем? Или в чем боимся признаться? В том, что нам жизненно необходимо, чтобы был кто-то. Кто-то, кто верил бы в нас. Кто-то, в чью поддержку верили бы мы.

Потому что есть что-то ещё, кроме "Он" и "Она" и продолжения рода. Даже если это что-то лишено материального воплощения.

"Ибо все есть дракон. И я в том числе"(с)


@музыка: Woodkid - I love you

@темы: чувства, прошлое, будущее

12:50 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:02 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:12 

В серо-жемчужный дождь

Научиться летать можно только, отбросив страх разбиться
Мне не нравится чувство странной рассеянности. Вполне важные действия мною забываются, оставаясь за скобками бытия. Сегодня снилась дилемма Тамары. Поэма "Демон". Что предначертано возлюбленной Дьявола, если она ответит на его чувства? Ад? Рай? Может ли она зайти в церковь и преклонить колени перед Богом? Или выбор сердца уже навсегда отрекает её от небес? А если она не знает, что её возлюбленный падший ангел? Если только подозревает, что он не так прост, как говорит?
Что же мне снится, если я засну до полуночи...
Занимаюсь редактурой перевода с турецкого на русский. Своеобразная практика, чтобы не забыть.
Недавно дочитала К.Воннегут "Бойня № 5 или Крестовый поход детей". Ловлю себя на мысле, что моя жизнь действительно напоминала мне местами последовательную цепочку "жемчужин" - фиксированных точек, от которых никуда нельзя скрыться. Их не изменишь. Мозг опять настоячиво пытается понять смысл Вселенной. Что это? Огромный Бог, глядящий внутрь самого себя?
И опять-таки на прошлой неделе разошлась не на шутку - эмоциональность просто зашкаливала. Наверное, накатаю по этому вопросу целый пост, если не решу, что в выражении своих мыслей по этому поводу нет никакого смысла.
Морально готовлюсь к дебюту - читать на публику свои стихи. Аудитория будет маленькая. Хорошо, если человек 15 придет)) Надеюсь завершить ещё пару-тройку стихов к тому вечеру. Не скажу, что волнуюсь. Скорее претендую на восприятие этого, как некой данности.
Вчера копалась по своей флешке. Наткнулась на фото, о существовании которых совершенно забыла. Я смотрела и пыталась заставить почувствовать себя тоску и грусть. Ощутить, что я ещё люблю. Хотя бы чуть-чуть. Но бесполезно. Я не умею любить. Не умею хранить и помнить с трепетным сердцем. Каждый миновавший роман - запаянная ячейка, открытие которой можно лишь иммитировать, но не осуществить. Процесс архивизации - 9 месяцев. Жизнь... Это жизнь?
Ещё из проблемного: я не беру, что дают. Не умею. Не смиряюсь. Привередничаю и морщу нос... казалось бы, хороший парень. Разделяет больше половины моих интересов, но... Мораль не устроил. Мне кажется, что он слишком уж скорректировал на женское направление свой образ поведения и мыслей. Мне стыдно, что я так ощетинилась и "вдарила" из орудий, но ничего поделать не могу с собой.
Особенно сейчас. Пока бегу от себя к себе. Той себе, что лишь виднеется на горизонте. Что чувствует себя куда свободнее, чем нынешняя "я". И в данном случае "бегу" идет во всех смыслах

@темы: прошлое, настоящее, воспоминания, будущее

главная